Türkisch Lern- und Übersetzungsforum

Hallöle Tayfun, erst einmal herzlich willkommen bei pauker und vielen Dank für deine Aufmerksamkeit betreffs der Liedtexte und Gedichte von der Userin "Melek30".
Es steht zwar in der Kopfzeile auf dieser Seite, betreffs Urheberrecht, aber es ist nicht immer sofort erkennbar. Du warst zum Glück so pfiffig ...
Grüßle, die mama.

Hi, und Danke für die freundliche Aufnahme hier! Ich versuche mein Türkisch fit zu halten und mein Vokabular zu vergrößern, indem ich hier im Forum türkisch->deutsch übersetze. Mein türk. Vokabular ist nicht riesig, dafür ist meine Grammatik umso besser. Wenn das mit den Erklärungen gut ankommt werde ich das ab und zu einfließen lassen, ich war mir nur nicht sicher, ob das gewünscht ist, ich habe da manchmal Angst, zu lehrerhaft zu wirken, aber hier scheint es tatsächlich ernsthaft Türkischlernende zu geben. Gerade die Sprachstrukturen, die es im Deutschen nicht gibt, ins Deutsch zu übersetzen, reizt mich, und zu zeigen wie regelmäßig die Struktur trotzdem ist, im Vergleich zum Deutschen. Ich blättere gerne mal in uzbekisch-uygurischen Wörterbüchern, um den Ursprung der türk. Sprache zu erforschen. Achja, bin fast 47, nicht verwandt oder verschwägert mit den 'populären' Tayfuns (Baydar, Bademsoy, Pektürk, Korkut) *lach* und seit ein paar Jahren muss ich meinen Namen endlich nicht mehr rechtfertigen "OK, jetzt kennen wir uns schon seit 3 Monaten, wie heißt Du wirklich?".
Bettygasts präzise DE-TR Übersetzungen lese ich hier schon seit längerem, um mein türkisch zu verbessern, mir selber fehlt die gesprochene türk. Umgangssprache, um flüssig "DE-TR" zu übersetzen.

Auch von mir ein herzlich Willkommen ...
Das mit dem Rechtfertigen des Namens kenne ich zu gut - ich stelle mich nur noch einmal namentlich vor - meist kommt die Gegenfrage "Sie meinen Rabea?" "Nennen Sie mich einfach Klaus, das kürzt das Ganze etwas ab", ist dann meine Antwort - auch wenn ich Deutsche bin, finde ich es nicht komisch einen muslimischen Namen zu tragen - aber unsere Gesellschaft ist einfach noch nicht wirklich reif ...

Mir persönlich gefällt es unheimlich gut, wie du übersetzt - gerade dafür, zum Lernen, bin ich hier - mir ist wie gesagt der Satzbau noch nicht in Fleisch und Blut übergegangen - inşallah bekomme ich das aber auch irgendwann hin ...
Auf ein angenehmes, gemeinsames lernen ..

Selamlar, Rabia

Perfekt! Wir sind dankbar für jede Hilfe.
Gerade diese Erklärungen sind für uns Lernenden ein Segen, denn dies bekommst du im Trocken-Schwimmen nicht gelehrt.
Türkische Grammatik ... die werde ich niemals richtig lernen ... das ist ein Graus!

Ich schiebe mal die Beiträge in die Teestube, guckst du auf der Seite links = der Button teestube, dort kann man sich unterhalten ... damit das Übersetzungsforum übersichtlich bleibt.

Hos geldin im Forum lieber Tayfun. Wir brauchen auf jeden Fall noch Muttersprachler und auch gute Erklärer....

Denn ich habe auch Probleme damit zu erklären, warum dieser Satz jetzt so aufgebaut ist und wie die Grammatik sich zusammen setzt.
Daher freue mich wenn wir uns da gegenseitig behilflich sein können. Manchmal wünsche ich mir ein Feedback von einem Muttersprachler....daher also nochmal herzlich willkommen und auf gute Zusammenarbeit :-)

Von mir auch ein herzliches hoş geldin hier.
Es ist toll,dass du die Übersetzungen erklärst.

LG
B.

Genau so ist es!

Ich finde den letzten Satz genial...und soooo wahr

Ganz lieben Dank, liebe Monika :o) - ich wünsche dir auch einen schönen und erholsamen Sonntag ...
Selamlar, Rabia

Euch allen auch von mir einen schönen Sonntag. Heute ist bei mir immer relaxen angesagt, ausser kochen tu ich Sonntags nichts.......

Der Sonntag ist auch MEIN Tag - ist mein Wellnesstag - ich brauch dann nicht mal kochen - das übernehmen meine Kinder - die sind aber ja auch beide mehr als volljährig ;D ...

Hallo Alfat, ja gibt es . Es gibt eine Liste mit Organisationen nur für Senioren. An der Liste kannst du sehen, dass es jede Menge Hilfen und Heime für Senioren gibt.

http://www.eyh.gov.tr/tr/8448/Turkiyede-Yaslilara-Hizmet-Veren-Kuruluslar

Bei "Huzurevi sayisi" steht die Anzahl der Altenheime in der TR. Insgesamt 297 .Das ist nicht gerade wenig.

Ich versuche dir noch Adressen herauszusuchen...für welche Stadt denn??????

In Kahramanmaras. Vorerst würde ein häuslicher Pflegedienst reichen (wenn es das gibt). Nichtsdestotrotz ist es auch sehr gut mal zu wissen, wo das nächste Altenheim liegt und dere Angebote zu kennen. :S

Vielen Dank für deine Hilfe Bettygast :)

Folgendes:
Karamanlı Mahallesi Dr.Sadullah Caddesi No:36 Merkez / KAHRAMANMARAŞ
344 223 04 22 (TR-Nummer)
info (at) kahramanmarashuzurevi.gov.tr

Das ist die Adresse + Telefon + Email vom der Direktion Kahramanmaras für Altenheime und Rehabilitation von Senioren....dort kann man sich informieren

Aha, vielen vielen Dank für deine Mühe! Dann werden wir das mal probieren. Ich hoffe, mit Erfolg!! ;)

Einen schönen Nachmittag

alf (at)

Häuslicher Pflegedienst scheint es nicht zu geben...da steht bei diesem Thema nur, wie die Angehörigen die Person zu Hause pflegen können. Hab ich auch noch nie gehört....das System wie es in D. ist ,wird es dort (noch) nicht geben

Aber es gibt neuerdings vom Gesundheitsministerium Ärzte + Krankenschwestern, die nach Hause kommen und Allgemeinärztliche Untersuchungen machen. Aber wie oft die kommen und was die genau machen kann ich dir nicht sagen.

Naja, ich hatte auch schon gesucht und bin auch nicht recht fündig geworden. Ich hatte mir, ehrlich gesagt, auch nicht viel Hoffnung gemacht überhaupt etwas zu finden. Deshalb bin ich umso erstaunter, dass es wenigsten DAS schon gibt! Von den besagten Ärzte und Schwestern habe ich gehört. Die Ärmsten sind aber oft so überlastet, dass von "Pflege"kaum die Rede sein kann. So war es zumindest bei meiner Schwiegermutter :S

Also mal wieder eine Marktlücke gefunden ;P mobile Pflegedienste!

Das Problem ist die Kranken bzw. Pflegeversicherung. Man ist nicht wie in D. automatisch krankenversichert bzw. pflegeversichert. Seit einigen Jahren ändert sich das System allerdings. Die Personen die einen mobilen Pflegedienst brauchen, werden den kaum selber bezahlen können.Deshalb gibt es auch noch keine mobilen Pflegedienste.

Standard ist nämlich dass man Senioren zu Hause pflegt. Die Leute die keine Angehörigen haben gehen meist in Altenheime. Es sind laut oben genannter Liste nur 19596 Senioren in Altenheimen. Geh mal von 80 Millionen Einwohnerzahl aus, dann ist das nur ein ganz geringer Teil die in Altenheimen leben

Ja, ich kenne das Problem, wenn auch nicht bis ins Detail. Und das sich zunehmend etwas ändert ist nur richtig!
Wenn ich mir überlege, wer von meiner türkischen Familie alles Hilfe benötigt.... diese Zahl bekomme ich in Deutschland nicht mal mit Familie, Bekannten und Nachbarn zusammen. Und ausgerechnet in dem Land fehlt es an zu vielen Ecken.
Das wird ein Mammut-Projekt für die Türkei. Finanziell ist es mir ein Mirakel, wie sie das schaffen wollen, wenn "fast" (!) ausschließlich die Männer arbeiten...und und und
Es ist ein Teufelskreis, wenn man sich um Kranke kümmern muss, muss ja auch immer jemand zu Hause bleiben. Und dafür bekommen sie glaube ich, auch keinen "Pfennig" oder? Und viele wissen nicht wie und können sich gar nicht richtig kümmern, weil das nötige Wissen fehlt. Hier ist es immerhin ein vollwertiger Ausbildungsberuf. Genau genommen ist das sicherlich eine Zumutung für einige Familien und deren Kranke. :(

Hoffentlich ändert sich das in absehbarer Zeit!

Du hast Recht. Meine Großeltern sind damals mit dem selbstbezahltem Taxi zum Arzt gefahren, drei Stunden gewartet und dann wurde gesagt, der Arzt ist nicht mehr da, kommt morgen wieder.

Auch wenn man im Krankenhaus liegt, ist es ein MUSS dass die Angehörigen sich um die Kranken kümmern. Die Krankenschwestern tun nur das Nötigste. Wir mussten bei meiner Großmutter sogar den Katheter leeren, Wasser bringen, Essen holen (vom Krankenhausflur, rein kommen die nicht)--

Jetzt versucht man alles auf europäischen Stand zu bringen....das geht natürlich nicht alles auf einmal. Aber es tut sich was.

Ja, Krankenhäuser sind ein Fall für sich. Auch ich habe persönlich schon Erfahrungen sammeln "dürfen" . Privatklinik! Nachdem die Schwester vergebens nach meinen Plus gequetscht hatte, hatte ich noch Minuten ihre Fingernägelabdrücke im Handgelenk... Das war im Tourismusgebiet. Gott sei Dank war es nur 1 Tag!
Von staatlichen Krh im Innland will ich gar nicht erst anfangen, wie du schon gesagt hast. Einfach grauenvoll!

Ja, man kann nur das Beste für die Zukunft hoffen!!! *Daumen drücken*

Der Freundin: "Nur" dann, wenn sie mich um meine Meinung zu "ihrer" Beziehung fragen würde und "ausschliesslich" dann. Denn es ist "ihr" Leben und nicht das meinige.
Der Schwester: "Nur" dann, wenn sie mich zu meiner Meinung von sich aus befragen würde und "nur" dann, wenn sie zu "ihrer" Situation einen Rat überhaupt hören möchte.
Der Tochter: Ihr raten sich gut zu überlegen, auf was sie sich da einlässt und ihr natürlich von einer solchen Beziehung abraten - aber nicht den unsinnigen Versuch starten, es ihr mit allen Mitteln auszureden - da genau dies meistens im Gegenteil endet.

"Und" was das Bauchgefühl eines Einzelnen und der Verstand sagen - das ist Privatsache und sollte unangetastet bleiben. Nicht jeder wünscht sich "unaufgefordert" Ratschläge die seine ganz private Angelegenheit betreffen.

M_10197 hat Recht-Die Kommentare am Ü-Text sind unnötig, weil es das Ü-Forum ist. Es ist auch nicht schön, wenn sich gleich mehrere Leute auf einen Text bzw. eine Person stürzen. Das ist ähnlich wie Mobbing, das muss nicht sein.

Das bedeutet aber nicht, dass wir jetzt nicht mehr in der Teestube diskutieren können.

Ich sehe das anders, ich würde meine Freundin, meine Schwester warnen. Dass sie sich nicht in eine Beziehung stürzt, die ihr nicht gut tut. Wahrscheinlich nicht gleich zu Anfang, aber wenn ich merken würde, dass die Beziehung nicht gut läuft und sie nicht glücklich ist, würde ich ihr ins Gewissen reden. Als Freundin und als Schwester sollte man das machen, meiner Meinung nach. Wofür sind sonst Freunde da???

Meine Tochter, wenn ich eine hätte, würde ich sowieso nicht alleine Urlaub machen lassen egal ob TR, D oder Kalkutta.

Ein Mann muss nicht jeden Tag "ich liebe dich" sagen, aber er sollte dir mit seinen Worten und seinen Taten zumindest Sicherheit geben. Sicherheit und Vertrauen. Liebe ist Vertrauen. Wenn ich Angst haben müsste, dass jeder Streit zur Trennung führen könnte, dass er nicht ans Telefon geht, dass er mich beleidigt und mich respektlos behandelt und mich am Telefon wegdrückt, dann ist das FÜR MICH keine stabile/gesunde Beziehung!

Diese "unerbetenen" Kommentare und Ratschläge sind der Grund, warum ich hier nur noch in absoluten Notfällen übersetzen lassen würde. Es wird extrem pauschalisiert und beurteilt - oft von Leuten, die selber noch nie in der fraglichen Situation waren.

Das ganze Gerede von "ein Türke mit Ehre würde dies oder das nicht machen" kann ich nicht mehr hören. Da geht es um eine Ehre oder Moralvorstellung, wie sie vielleicht früher üblich war oder auch heute noch in einigen Teilen der Türkei. Aber diese Männer würden wir auch niemals kennenlernen, weil sie uns ja nicht mal grüßen ... (ja ja, ich weiß, ein Zeichen von Respekt)
Die Männer, die wir kennenlernen, befinden sich doch in einem Umbruch zwischen alten Traditionen und unserer modernen Welt. Wir erwarten doch auch, daß sie unsere Lebensart, unsere Kleidung etc akzeptieren.

Ich hatte 2 Jahre einen Freund aus dem Touri-Gebiet. Natürlich war Geld auch ein Thema. Getrennt habe ich mich aber wegen etwas anderem ... ABER er hat alles was ich tat, mein westliches Verhalten, meine kurzen Röcke und meine Art, mich mit anderen Männern zu unterhalten, eben auch fast immer akzeptiert. Warum sollte er also für sich selber "nach alten Traditionen" an seiner "Ehre" festhalten?

Also ich bin auch der Meinung: KEINE Kommentare, KEINE ungebetenen Ratschläge !!!

Betty, Du bist ausdrücklich NICHT gemeint von mir - Dich hatte ich damals per PN um Deine Meinung gefragt !! Aber meine Entscheidungen habe ich trotzdem selber getroffen ;-)

Tigerbaby, wir müssen nicht einer Meinung sein. Sind wir auch grad nicht :-))))))))

Sorry, aber wenn Geld ein Thema war, dann verstehe ich auch, warum er dein westliches Verhalten, Miniröcke und Männerbekanntschaften akzeptiert hat.

An alle:

ich mach zwar die Übersetzungen, aber ihr könnt mir eure Meinung, trotzdem ehrlich sagen. Ich übersetze eh, ob wir einer Meinung sind oder nicht.
Das Problem ist auch, ich bin die neben Iklim und Sugar , die einzige Türkin die aktiv mitdiskutiert. Deshalb braucht ihr mich nicht zu schonen. Ich sage auch ehrlich meine Meinung und ihr solltet mir gegenüber auch ehrlich sein. Auch wenn es mal zu heftigen Diskussionen kommt.

Grade WEIL Du Türkin bist, Betty, paßt Deine Meinung / Ratschläge oft nicht zur wirklichen Situation - meiner Meinung nach. Denn DU lebst weitgehend nach islamischen Regeln, Dein Frauen/Männerbild und auch Deine Erwartungen an eine Partnerschaft richten sich oft noch nach eben diesen "Traditionen".
Du hast noch nie alleine als "deutsche Frau" dort Urlaub gemacht, Du hattest (soweit ich weiß) noch nie einen türk. Freund, der seit vielen Jahren in so einer Situation zwischen "alt u neu" steckt. Weil Du Türkin bist, würden Dich die Männer dort auch anders behandeln als "uns".
Von daher hat mich zwar damals Deine Meinung sehr interessiert :-) - wir waren ja immer ehrlich miteinander - aber letztlich haben mich Deine Ratschläge nie überzeugt.
Du weißt, daß ich dort nicht "nur 2 Wochen" Urlaub gemacht habe, sondern wirklich die Hälfte der Zeit dort gelebt habe. Von daher hatte ich dann auch das Gefühl, letztlich über das Leben dort und die Situation der Menschen mehr zu wissen als Du oder andere, die hier kommentieren.
Letztlich muss jede von uns ihre Entscheidungen selber treffen und dann auch die Folgen tragen.

So - ich ziehe mich aus dieser Diskussion mal wieder zurück. Ich habe es oft genug in anderen Foren erlebt: es wird zu dem Thema nie nur eine Meinung geben.

Aber ich schließe mich nochmal der Bitte an: KEINE ungebetenen Ratschläge oder Kommentare.

Damit macht man auch das Ü-Forum kaputt, denn niemand setzt sich dem aus, wenn es auch anders geht. Mir hat damals die liebe Betty dann per PN übersetzt. Dafür nochmals DANKE !!

Genau, deshalb wurde ich als Türkin wie eine Schlampe dort behandelt, weil ich ohne Familie dort war. Man hat mir unterstellt, dass ich nur wegen der Männer dort arbeiten will und mir wurde bzgl. der Mitarbeiterunterkunft auch gleich gesagt, dass ich keinen Männerbesuch empfangen darf.

Bei deutschen sind die Leute dort, daran gewöhnt das deutsche Frauen alleine dort Urlaub machen. Das wird als völlig normal angesehen, weil es eine andere Kultur ist.
Aber meinst du, die würden ihre EIGENE Tochter alleine in Urlaub schicken, sie alleine reisen lassen???? Frag das mal dort einem Türken bitte.

Ausserdem habe ich mit 18 einen Kurden geheiratet, mit dem ich 7 Jahre verheiratet war.

Also erzähl mir nicht, wie meine eigenen Landleute ticken?

Die Mehrheit der Türken leben nach islamischen Regeln. Die Ausnahme sind die Typen in den Touri-Orten, die haben nämlich gar keine Regeln mehr. Bei denen geht's nur um Geld und Sex. Und gebildet sind sie auch nicht, die höchste Bildung sind die 5 Jahre Grundschulzeit, die Pflicht ist.
Sonst würden sie nicht hinter dem Geld der Frauen hinterher sein, wenn sie einen anständigen Beruf hätten.

Und das jemand GLÜCKLICH verheiratet ist mit einem Touri-Typen habe ich hier in all den Jahren auch nicht mitbekommen. Noch nicht einmal glücklich in einer Beziehung. Wie du selber ja auch erlebt hast.

Habe letztens gehört, dass man nicht mall eine Wohnung bekommt, wenn man als unverheiratetes Paar zusammen leben möchte. Wirklich sehr modern

Entschuldigt bitte, ich denke man sollte hier nichts persönlich nehmen, wir brauchen doch manchmal nur die Kommunikation und Diskussion, weil wir uns evtl. sonst mit niemandem über unseren Problemen unterhalten können.

Die türkischen Verwandten verstehen unsere Vorstellung von einer Beziehung nicht und die deutschen oft unsere Verbindung nicht, ich hatte Freunde, die wollten nach meiner Heirat mit einem türkischen Mann nichts mehr mit mir zu tun haben.

Hier ist es ein Forum, in dem wir doch die Gemeinsamkeit mit einem ausländischen Partner haben.

Da tut es mir einfach mal gut, meine Sorgen und Probleme los zu werden und vielleicht mehr über die Mentalität verstehen lernen.

Hier bin ich wieder, Betty. Sicher höre ich mir auch an, was Du zu sagen hast, war nur ein paar Stunden nicht am PC. Schade, daß es jetzt schon wieder so eskaliert.
Da ich leider den Mund nicht halten kann, gehe ich jetzt doch auf Deine Punkte ein.

1. Du warst 7 Jahre mit einem Kurden verheiratet ... also weißt Du alles über Kurden und andere Türken? Sind alle Menschen gleich? Ich war 20 Jahre mit einem Deutschen zusammen - kann ich deswegen über alle deutschen Männer urteilen? Hast Du in der Zeit in der Türkei gelebt? Ich hatte Dich bisher so verstanden, als hättest du immer in D gelebt. Nach meinen Erfahrungen "ticken" die meisten Türken hier ganz anderes als in der Türkei - natürlich nur mein PERSÖNLICHER Eindruck.

2. Ob die Mehrheit wirklich nach islamischen Regeln lebt - wer kann das beurteilen? Ich habe überhaupt noch niemand kennen gelernt, der WIRKLICH danach lebt - und ich habe auch 5 Monate in Istanbul verbracht und dort viele gebildete u studierte Türken kennengelernt.
Hier lebe ich in Bayern, wo die meisten Katholiken sind - aber wer lebt wirklich danach ?

3. Vorurteil, alle Türken in den Touri-Gebieten wären ungebildeten und hätten nur 5 Jahre Grundschulzeit. Mal abgesehen davon, daß die Schulpflicht auch in der Türkei mittlerweile länger ist ... Aber persönlich habe ich dort einige kennengelernt, die tatsächlich studiert hatten, gebildet waren - zum Teil ihr Studium so finanziert haben oder aus anderen Gründen im Tourismus gelandet sind. Die Bildung eines Menschen erkennt man nicht nur an der Dauer seiner Schulzeit - und ich habe durchaus auch gebildete Touri-Türken kennengelernt!
Allerdings kenne ich auch sehr viele dumme und ungebildete Deutsche !

4. Thema Tochter alleine in Urlaub lassen
Das sind genau die Dinge, die ich meine ... Du mißt mit alten türk. Maß, gehst nach alten türk. Traditionen. Deutsche Mädchen werden anders erzogen und lernen daher auch früher, alleine zu reisen und zurecht zu kommen. Meine Mutter hat mich mit 17 das erste Mal ganz alleine verreisen lassen, mit Jugendgruppe mit 14. Und das ist auch schon 30 Jahre her.

Und als letzter Punkt: dein sehr persönlicher Kommentar "daß es nicht normal war, wie ICH mich dort verhalten habe" ... Gut, damit muss ich leben, wenn Du es so siehst. :-( Aber ich fand und finde bis heute mein Verhalten sehr normal. Ich würde es auch genau so wieder tun.

Es sind nicht unbedingt die Männer im Tourismus, die uns deutschen Frauen als "Schlampen" sehen - oft sind es eher andere Frauen, die so denken. Über die Gründe möchte ich hier nicht spekulieren - da denke ich mir meinen Teil.

Ich bin traurig, weil meine Beziehung letztlich nicht funktioniert hat. Aber ich werde nie bereuen, daß ich es versucht habe. Ich lebe wieder ganz in Deutschland, weil das Leben für mich hier eben doch einfacher ist - hauptsächlich aus sprachlichen Gründen und der Sicherheit des anderen sozialen Systems. In der Türkei ist man ohne Familie im Notfall ziemlich aufgeschmissen ... Nach der Trennung von meinem Freund hätte ich niemand mehr gehabt, der mir hilft, wenn es drauf ankommt. Und nachdem das Haus, in dem meine Wohnung war, abgerissen wurde, habe ich das Pendeln zwischen 2 Wohnungen wieder aufgegeben. Du weißt aber sehr gut, wie traurig ich darüber war und ich vermisse mein Leben dort bis heute.
Leider kann man nicht alles haben und ich mußte mich entscheiden. Ich bin den Weg des geringsten Widerstandes gegangen. Darauf bin ich NICHT stolz - und ich hoffe sehr, daß ich dies nicht eines Tages bereuen werde.

1. Wenn du meinst, dass die Mehrheit der Türken nicht nach ihrer Kultur und Religion und Tradition leben, dann bitte---Kultur und Mentalität ist gleich, egal ob in TR oder D. Die Türken in D. sind wahrscheinlich etwas religiöser, weil man in der Fremde Angst hat, seine Kultur zu verlieren. Da hast du Recht. D.h. aber nicht dass die Türken in TR ihre Kultur verloren haben.

2.Woher willst du auch wissen, wer nach Religion lebt. Du hattest ja auch keinen Kontakt zu türkischen Familien, sondern nur mit Touri-Typen, die alleine im Ort leben.

3. Ja, gut jetzt sind es 4 Jahre Schulpflicht. Aber das ist die neue Generation. Damit hast du ja nichts zu tun, du hast ja, hoffe ich, mit Menschen in deinem Alter zu tun und diese Alterskategorie hatte nur 5 Jahre Schulpflicht.
Ich habe auch nicht gesagt, das alle Türken dumm und ungebildet sind. Aber Männer die als Kellner oder Animateure arbeiten, werden kaum ein Studium haben. Denn warum sonst sollen sie für 300 TL arbeiten??

4. Frag einen Türken ob in TR oder D. ob er seine Tochter alleine reisen lassen würde??? Bitte frag jemanden. Du verwechselst hier wieder die deutsche Kultur mit der türkischen.

Ich kenne deine Geschichte, auf die ich hier nicht öffentlich eingehen möchte, denn du hast einige Punkte einfach weggelassen. Denn wenn du das öffentlich sagen würdest, dann hätten deine Texte keine Bedeutung mehr.

Es geht hier auch nicht um "meine Geschichte" Betty. Das Du die Dinge, die ich Dir damals per PN anvertraut habe, auch jetzt nach 1 1/2 Jahren vertraulich behandelst, sollte selbstverständlich sein.
Schon mit Deinen Andeutungen wirst Du ziemlich verletztend :-( ...

Bevor das hier dann mit Schlägen unter der Gürtellinie weiter geht, werde ich auf eine weitere Diskussion verzichten. Ich wünsche Euch allen noch einen schönen Tag.

Wie auch schon in der Vergangenheit, sind wir nicht einer Meinung. Das haben wir oft genug gemerkt, weil wir oft genug angeeckt sind. Aber es ging nicht darum, dich zu verletzten. Das war nicht meine Absicht.

Von deiner Geschichte habe ich auch nichts erzählt. Ich habe dir nur auf deinen Text geantwortet. Ausserdem woher willst du wissen, dass mich deine Antworten nicht verletzten. Machs gut Tigerbaby

Hallo Betty, ich weiß, dass meine Schwägerin "Türkin" auch alleine in Urlaub mit deutschen Freundinnen reisen durfte, sie hat dort meinen Schwager kennengelernt.

Ihre Familie ist sehr muslimisch, ihr Vater war in Mekka, ihre Schwägerinnen tragen Kopftuch.

(at) Betty: Das ist eine "Gewissensfrage" und eine Frage der persönlichen Haltung. Natürlich sind Sichtweisen unterschiedlich. "Warnen" - ja, aber nicht eine Beziehung eines anderen praktisch "zerfransen", weil man "selbst" das Gefühl hat, dass sie dem anderen nicht gut tut. Freunde sind dazu da um "dann" aufzufangen, wenn jemand Gefahr läuft zu fallen - aber bitte nicht ungebeten. Denn das bedeutet nicht den Begriff "Freundschaft".

Aber stimmt, er muss nicht jeden Tag "ich liebe dich" sagen, aber zB in besonderen Zeiten für den anderen da sein, auch das kann Ausdruck eines starken Gefühls sein. Respekt ist ein dehnbarer Begriff, ein sehr dehnbarer und genau genommen beginnt er bereits dort, wenn jemand ungefragt die Grenzen privater Sphären überschreitet. Stabil ist eine Beziehung dann, wenn sie auch "Unebenheiten" auszuhalten vermag, "gesund" - jeder muss seine "eigenen" Grenzen kennen.

Was ich in der Teestube schreibe, was meine Meinung ist und was ich nicht für mich behalten möchte, das sage ich in der Teestube. Ich habe nie Namen genannt.
Aber klar, fühlen sich viele angesprochen aber das liegt an den Themen wie Geld, Touri-Gebiet, Kultur, Mentalität-was hier auf viele Beziehungen passt.
Das muss man aber aushalten können, da ich niemanden persönlich anspreche.


Jeder hat eine andere Meinung zu Freundschaft und Beziehung. Ich sage meine Meinung. Du musst ja nicht meiner Meinung sein.
Deshalb reden wir doch hier.

Wenn ich um die Aufmerksamkeit eines Mannes betteln muss, dann ist das FÜR MICH keine gesunde Beziehung.

(at) Betty: Genau "das" ist es aber doch. Sicher ist es "Deine" Meinung und sicherlich kannst/sollst Du diese auch vertreten. Aber, wenn Du Deine Meinung kund tust, dann musst Du andere Meinungen schon auch gelten lassen. Ich habe auch nur meine Meinung dazu gesagt und sonst nichts; ich fühle mich noch nicht einmal angesprochen.

Und was die "gesunde" Beziehung anbetrifft, die führen wahrscheinlich die wenigstens - nicht eingeschränkt auf die User dieses Forums - wer anderes behauptet belügt sich allerhöchstens selbst.

Nun, bei einer Diskussion gibt es keine einheitliche Meinung - ich persönlich würde einer Freundin schon offen meine Meinung sagen - auch wenn sie mich nicht explizit drum bittet - Freundschaft bedeutet für mich nicht alles gut zu finden was die Freundin tut - und ich bin meinen Freunden auch dankbar, wenn sie so mit mir umgehen ...
Zu der Thematik ""Beziehung zu einem türkischen Mann": Ich sehe es auch aus muslimischer Sicht - ich gehe sogar noch einen Schritt weiter und frage mich, wie eine Frau eine dauerhafte Beziehung mit einem Moslem möchte, aber sich westlich benehmen möchte - da muss man schon ein wenig auf sein Verhalten achten ...
Ich werde keine Kommentare mehr im Üforum machen (obwohl ich es nicht schön finde, was Betty dort zugemutet wird) - ihr dürft nicht vergessen das ihr mit euren Üwünschen euren Beziehungen die Privatsphäre nehmt ...
In der Teestube werde ich aber auch weiterhin diskutieren ...

(at) Rabia: Stimmt, eine einheitliche Meinung bei einer Diskussion kann man wirklich nicht erwarten. Wer dies tut, der beherrscht die Kunst des Diskutierens nicht. Offen die Meinung sagen ja, aber man sollte dabei vielleicht auch bedenken, dass dies in manchen Fällen vielleicht nicht nur die Beziehung des anderen zerstören kann, sondern auch die eigene Freundschaft. Aber es kommt ja wie auch in vielen anderen Fällen auf die "Art" / "Tiefe" der Freundschaft an.

Thematik "Beziehung zum türkischen Mann": Viele Frauen holen sich doch zum Großteil jüngere Männer (und bitte, ich spreche damit niemandem aus diesem Forum an!) ins Bett und "ködern" sie doch praktisch mit Geld. Seine Mentalität, seine Kultur, seine Traditionen etc, das interessiert die doch gar nicht, die machen ihren Perpendikel weiter - in die Disco, Miniröcke, Schminke usw usw usw. Das geht ein paar Wochen gut, vielleicht ein paar Monate, aber das wars dann auch schon. "So" kann eine Beziehung natürlich nicht funktionieren. Denn wie Du ja schon richtig sagst, ein bisschen auf das eigene Verhalten muss man schon auch achten, wenn so etwas auch nur annähernd funktionieren soll.

Genau ,das meine ich. Ich kann es nur nicht so diplomatisch ausdrücken wie du. Mir geht dann mein Temperament durch....
Das heißt nicht dass ich die deutsche Kultur oder deutschen Frauen nicht akzeptiere oder alles schlecht finde.

Als Freundin oder Schwester würde ich auf jeden Fall versuchen,der betroffenen Person die Augen zu öffnen.
Klar wäre die Wahrscheinlichkeit,etwas zu erreichen,eher gering aber ich hätte es wenigstens versucht.
Das würde ich auch unaufgefordert tun,weil ich es garnicht ertragen könnte,wenn eine mir nahestehende Person in solchem Elend gefangen ist.
Es geht doch da nicht um Beziehungen,bei denen man einfach das Gefühl hat,dass es nicht passt.Es geht da um seelischen Missbrauch und oft auch Betrug.
Ich verstehe oft garnicht,was sich manche Frauen alles bieten lassen.
Ältere Zweitfreundin,seelische Erpressung,Fordern von "Gehorsam"und vieles mehr.
Da ist nichts,was es nicht gibt.

Wie sollte man auch anders handeln? Vielleicht wenn dann das dicke Ende kommt einfach nur sagen "Ich habe es damals schon kommen sehen, habe aber nichts gesagt um dir nicht weh zu tun" ???
Geht in meinen Augen überhaupt nicht - finanziell ausgenommen werden tut sicher viel mehr weh als offene Worte zur rechten Zeit - natürlich entscheidet die Betroffene selbst - ich mache damit keine Beziehung kaputt ...

(at) Rabia: Nein, natürlich nicht. Aber genau dann, wenn die betroffene Person Dich "selbst" von sich aus um Deine Unterstützung/Deinen Rat/Deine Meinung bittet unter Beweis stellen was Du für sie bist - eine Freundin. Da gehts nicht um "weh tun", da gehts um die Einhaltung ungeschriebener Grenzen.

(at) berfan: Das ist eine Frage des "Respekts" dem anderen gegenüber. Wenn ich die Freundin so gut kenne, dass sie es akzeptiert, wenn die Freundin ungebeten mit Ratschlägen ankommt, dann ist das eine andere Sache. Fakt ist aber, dass es Menschen gibt, die dies nicht wünschen und dies sollte man respektieren - sprich, sich seinen Teil denken aber schweigen.

Gerade unter Freunden redet man doch Tacheles - ich erwarte soetwas von Freunden - ich möchte nicht nur mit denen Tee trinken, sondern ehrliche/aufrichtige Gespräche ...

ICH glaube nicht,dass das was mit Respekt zu tun hat.Das würde ja heissen,mir ist die Freundin oder wer auch immer,gleichgültig und mir ist es egal, dass sie in ihr" Ünglück "rennt
Was die Person am Ende daraus macht,ist ja eine ganz andere Geschichte.
Das Gespäch über solch eine( UN)beziehung zu suchen,finde ich keineswegs respektlos.

Ich finde auch, es hat mit Respekt zu tun - eben auch mal zu respektieren, wenn jemand KEINEN Kommentar oder Rat möchte.

So siehst du das also elmas, die bösen Frauen "ködern" die "armen" Männern mit Geld. Und du hast deinen mit einem Kind versucht zu ködern aber hat offensichtlich nicht funktioniert ihn von seiner Familie wegzulocken?

Die Laier die armen Touri-Jungs sind doch alle gar nicht so, es gibt auch böse deutsche Männer kann ich nicht mehr hören bzw. lesen. Es geht hier um Abzocke = Geld damit so ein Schmarotzer ein besseres Leben hat. Und natürlich um die Eintrittskarte in das gelobte Land. Und um Respektlosigkeiten.

Dann bin ich aber mal so was von froh, dass meine Freunde in deinen Augen elmas keinen Respekt haben und auch ungefragt mir ihre Meinung sagen wenn was ganz gewaltig schief läuft in meinem Leben. Und das auch auch immer und immer wieder. Denn wenn man ehrlich zu sch sebst ist, sie sprechen doch nur das aus was Fakt ist und was man selbst doch weiß und "nocj" nicht wahrhaben möchte. Wobei mir das Verständnis fehlt, denn das Verhalten der Männer spricht wohl Bände.

Wer sagt eigendlich oder wo steht das, dass man im Übersetzungsforum keine Kommentare abgeben darf? Und wenn man sich nicht daran hält, wird man dann gelöscht? Ich lasse es gerne darauf ankommen.

(at) Marmaris: Wir sind uns, glaube ich, alle einig, dass wir Übersetzungswünsche im Ü-Forum nicht kommentieren sollten. Das ist eine Frage der "Übersicht", auch für den Übersetzer.
Wem es ein Bedürfnis ist, sich zu äußern, der kann das in der Teestube kund tun oder noch besser per PN.
Ich habe dies bei einigen Usern so gehalten und die Hilfe wurde dankbar angenommen.
Marmaris, du schreibst viele Wahrheiten, aber es ist nur "Text", den wir hier lesen.
Betreffend "elmas", sicherlich hätte sie besser daran getan, manche Dinge wirklich per PN übersetzen zu lassen. Es ist ihr Leben ... sie möchte Übersetzungen haben ... unkommentiert ... dann ist es eben so.
Ein "Sorgentelefon" hat pauker noch nicht, aber wer bei pauker "private Kontakte" pflegt, kommuniziert auf anderen Wegen, als hier es öffentlich breit zu treten.
Auf weitere gute Zusammenabeit, die mama.

Dann verstehe ich aber die ganze Aufregung nicht - es gibt nur Balken an dem Üwünsch durch den die Diskussion in Gang kam - nur die Betroffene hat einen Kommentar geschrieben - Marmaris hat in der Teestube Bezug darauf genommen - korrigiert mich, wenn ich jetzt falsch verstanden habe - aber es ist dann doch alles in Ordnung - Balken im Üforum und die Diskussion dazu (bis auf der Kommentar von m ...) hier in der Teestube ...

(at) Mama: Danke.
(at) all: Wäre ich so "respektlos" einen Übersetzer einfach zu ohne vorher zu fragen ob ich ihn diesbezüglich auch per PN anschreiben darf und ihn in dieser Form um eine Übersetzung bitten darf - denn dies ist auch ein privater/persönlicher Bereich, dann hätte ich davon Abstand genommen, gewisse Übersetzungen ins Forum zu stellen. "Aber" ich respektiere wohl den persönlichen Bereich anderer und schütte die nicht einfach ungefragt mit Ü-Wünschen zu! Abgesehen von der Tatsache, dass manche Übersetzungen einfach nicht in die Zeitschiene passten um zu fragen, zu warten bis der Angeschriebene antwortet, ihm den Ü-Wunsch zuzumitteln. Da müsste ich eine Zeitschiene von 2-3 Tagen - je nachdem - einrechnen. Wer anderer Meinung ist sollte vielleicht mal nachschauen, wie oft schon allein in den Betreffzeilen eilig - wichtig - ganz schnell bitte - drin steht. Ich kann mich gerade nicht daran erinnern, dass ich jemals derartiges vermerkt hätte.

"Und" kurze Randbemerkungen habe ich in letzter Zeit ein paar gesetzt, das stimmt. Aber ich habe mich zu keinem Zeitpunkt "hilfreicher" Lebensratschläge erfrecht. Obwohl mir bei einigen Sachen von ein oder zwei Usern auch die Haare zu Berge stehen. Trotzdem erlaube ich mir nicht den Eingriff in deren ganze private Angelegenheit - ihre Beziehung oder ihre Wunschbeziehung. Ganz egal was es ist, es geht mich nichts an, es ist deren Leben, es sind deren Wünsche. Aber - hiergegen sind meine Übersetzungswünsche direkt noch harmlos - das möchte ich an dieser Stelle schon mal angemerkt haben. Und damit tue ich es tigerbaby gleich und ziehe ich mich aus dieser unsinnigen Diskussion auch zurück.

Doch elmas,du hast dich "hilfreicher Lebensratschläge erfrecht",oder was sonst ist das von dir Geschriebene hier?
DE TR
"im Internet beschäftigen (!), halbe Nacht am schreiben (tun sie alle, solange bis sie haben was sie wollten und das ist selten die Frau selbst (..), telefonieren - Zeitvertreib; im schlimmsten Fall wirst du zuletzt diejenige sein, über die gelacht wird..."

Du forderst,dass sich keiner einmischen soll aber für dich selbst scheint das nicht gültig zu sein.
Wo ist denn da dein Respekt?
Hatte die Userin um deinen Rat gefragt oder hast du dich vielleicht doch ungefragt in die ganz private Angelegenheit jener Userin eingemicht?
Wenn du forderst,die Privatsphäre andere zu respektieren,dann zeige bitte auch du Respekt gegenüber privater Angelegenheiten.

(at) berfan: ... ..... ...., ... .... .. ....... . Diesen Satz formuliere ich jetzt nicht aus, den darfst Du Dir denken. Wenn Du das als "Rat" liest, dann liest Du falsch - mein Kommentar war eine pauschal gefasst Aussage. Wenn Du hieraus einen Rat interpretierst, dann finde ich Deine Interpretation großartig aber leider fälschlich.

Schon erstaunlich,wie du mal wieder versuchst,alles zu verdrehen...
Steh doch mal dazu,dass DU dich mitunter auch schon eingemischt hast.
Da gibt es nichts falsch zu lesen.Du beziehst dich mit deiner "neutralen" Bemerkung unmittelbar auf den als Übersetzungswunsch eingestellten Text.

(at) berfan: Nicht "ich" verdrehe, "Du" interpretierst. Ich stehe ohnehin zu meinem Tun - keine Sorge. Bitte, die "Einmischung" lasse ich stehen, wenn Du so willst - der Klügere gibt nach, auch in diesem Fall - nicht aber lasse ich stehen, dass ich ungebeten einen Rat erteilt hätte, dieses habe ich nämlich nicht getan. Und wenn Du meinst, der Schuh passe Dir, mein Gott, dann zieh ihn Dir doch an.

(at) Marmaris: Mal ganz langsam bitte! Ich habe nicht "meine Sichtweise" geschrieben, sondern leider einen sehr leidvollen Aspekt der immer wieder zutage tritt. Und das hat nichts mit Touri-Türken zu tun, absolut nicht! Das hat mit reifen Frauen zu tun, zum Teil getrennt lebend oder bereits geschieden, mit halbwüchsigen Kindern die sich vornehmlich weitaus jüngere türkische Männer angeln. Und dies im wahrsten Sinne des Wortes fürs Bett und sonst rein gar nichts. Oder wie würdest bitte eine Beziehung bewerten, in der der um zB 15 J ahre jüngere türkische Mann bei einer Frau einzieht, keine Miete zahlt, sich nicht an anderweitigen Haushaltsführungskosten beteiligt (O-Ton: wenn ich alleine wohnen würde müsste ich ja auch alles selbst zahlen), dem Mann das neue Auto bezahle, Kredite für ihn aufnehme etc etc, dieser jedoch im Gegenzug kommt und geht und tut und macht was er will. Sogar das Essen wird von ihr selbst für sich und Kind im deutschen/österreichischen Maße zubereitet, der türkische Mann macht sichs selbst - weil eben türkisch und helal. Einzige Gemeinsamkeit: "Bett".

"So" - und jetzt darfst Du Dich gerne dazu äußern Marmaris, was das für Dich ist.

Denn, wenn ich so etwas einem Mann anbiete - ungeachtet welcher Nationalität der nun sein mag - wird er es annehmen und sich ins gemachte Nest setzen. Und solche "Herren" gibt es in jeder Nationalität, auch in der unsrigen.


"Und", ich habe den Vater meines Sohnes mit Sicherheit mit nichts geködert! Weder mit Geld, noch mit Versprechungen, noch mit sonst irgendetwas! Wir haben uns lange bevor er seine Grundfamilie nachgeholt hat kennengelernt. Ich habe mit nichts versucht ihn von der Familie "wegzulocken". Die Praktik dieser Verbindung musst Du nicht verstehen, Du musst sie auch nicht akzeptieren - aber gib Deinen Senf bitte nicht überall dazu wohin Du gerade glaubst, dass er benötigt wird.

"Und" hätte ich auf so gewisse User dieses Forums und deren - zwar mit Sicherheit gut gemeinter Ratschläge - gehört, dann hätten wir heute eines nicht: den wunderbaren Sohn, den wir eben heute haben.

Und um Deine Frage betreffend Kommentare zu beantworten: Marmaris, Kommentare kann man setzen, aber sie sind neutral zu halten. Ganz speziell "Du" beherrscht es auf niedrigster Ebene andere zu beleidigen in dem Du ihnen deutlichst zu nahe trittst!

Mach du mal bitte ganz langsam elmas. Wer hatte denn bitte "ködern" hier geschrieben? Das warst du ja wohl und nur deshalb habe ich dir mal den Spiegel vorgehalten. Und ja das darf ich auch wenn du das wieder als respektlos abtust.
Achja, und gerade du solltest nicht anderen - in dem Fal mir - "niedere" Ebene vorwerfen. So kommunizierst du doch schon seit Jahren mit deinem "Mann" und nun bekommt es auch dein Kind mit auf dem Weg. Ich sag nur "umgangssprachlich ausdrücken"!

(at) Marmaris: Ja, "ich" habe mich des Wortes "ködern" bedient, weil es manche Fallbeziehungen nun mal am wirklichkeitsnahesten beschreibt. Halt mir den Spiegel ruhig vor, kein Problem. Ich streite ja nicht ab, was ich gesagt/geschrieben habe.

Was ich Dir zuschreibe, das hat Begründung und das wissen wir beide. Und wie mein Partner und ich miteinander kommunizieren geht Dich gelinde ausgedrückt nichts an. Und mein Kind lasse unangetastet und damit raus aus solchen Diskussionen.

Und was das Umgangssprachliche angeht, da scheiden sich die Geister bereits seit Jahren! Geh Du mal ins Bergdorf und versuche dort zu kommunizieren mit 1:1 Übersetzungen, sie werden dich nicht verstehen und sie werden sich auch nicht die Mühe machen Dich zu verstehen, so einfach ist das.

(at) berfan: Kein Mensch lastet jemandem der sich nicht ungefragt in höchstpersönliche Angelegenheiten einmischt vor, dass er gleichgültig handle. Wenn man schon den Eindruck hat, dass der jemand in sein "Unglück" rennt und ihn davor bewahren möchte, dann "muss" zumindest vorher die Frage gestellt werden wie zB "darf ich Dir mal einen Rat geben". Das ist ein Mindestmaß von Respektbezeugung und Anstand. Das Suchen eines Gesprächs ist natürlich nicht respektlos, das habe ich nie behauptet. "Nur ungefragt" sollte nichts vom Gegenüber kommen. Wenn der andere abblockt und signalisiert, "Du, das ist meine Sache, die geht Dich nichts an", dann ist jedenfalls Schweigen angesagt.

Also ich finde, ihr überseht da alle etwas: Wenn hier im Forum versucht wird, eine Frau zu warnen oder ihr einen Rat bezüglich ihrer Beziehung zu geben, dann ist das doch gerade keine Freundin, Schwester oder Tochter, sondern in den meisten Fällen eine wildfremde Person - oder höchstens jemand, mit dem man sich mal per PN/im Chat unterhalten hat!

Ich persönlich gehöre zu den Glücklichen, die (durch reines Glück, wohlgemerkt!) an einen dieser 1% anständigen "Touri-Türken" geraten sind. Die Beziehung ist zwar später doch gescheitert, aber das lag daran, dass wir charakterlich doch nicht so gut zusammengepasst haben - und DAS kann immer passieren!

Hätte ich aber nicht so viel Glück gehabt und hätte damals jemand in diesem Forum meine Übersetzungswünsche kommentiert oder mich per PN angeschrieben, um mich zu warnen: Ich hätte selbst einen gut gemeinten Rat nicht angenommen! Auch wenn dabei vielleicht ins Schwarze getroffen wird, muss Frau sich das erst mal selbst eingestehen. Und es ist dabei viel zu leicht, sich zu sagen, dass Außenstehende einfach keine Ahnung von MEINEM Leben und MEINEM Mann haben!

Was ich sagen will: Ich bekomme vielleicht auch bei manchen Übersetzungswünschen das Gefühl, dass da gewaltig was im Argen ist und die Frau höchstwahrscheinlich an einen Mistkerl geraten ist - aber ich glaube/fürchte trotzdem, dass es nicht hilfreich oder sogar kontraproduktiv ist, einen entsprechenden Kommentar abzugeben.
Und bei einer Freundin/Schwester/Tochter würde ich das auch ganz sicher tun!!

Natürlich handelt es sich bei Usern nicht um Schwester/Tochter/Freundin - aber es wurde von elmas geschrieben das man auch bei Schwester/Tochter/Freundin nicht ungefragt einen Rat geben darf, aus Respekt - und nur darauf habe ich Bezug genommen - wer aufmerksam die Diskussion liest findet gleich in meinem ersten Kommentar in dieser Diskussion das ich im Üforum keine Kommentare mehr diesbezüglich machen werde ...

(at) elmas Ich habe eben damals gut abgewägt - ich habe feste Vorstellungen davon, wie ich eine Beziehung führen möchte - und da ist es für mich schon ein Grundstein eine gemeinsame Sprache zu haben - ich sage ja nicht das jeder darauf achten muss - nur wer öffentlich Texte übersetzen lässt in denen sehr intime Probleme/Sachen stehen, gibt an der Stelle in meinen Augen seine Privatsphäre auf - und das ist meine persönliche Meinung, die du respektieren musst - du kannst nicht nur erwarten das andere deine Meinung respektieren - so ist das bei einer Diskussion - eine Diskussion bedeutet nicht das hinterher alle einer Meinung sind ...

(at) Rabia: Ich weiß offen gestanden nicht, was Du hast. Ich akzeptiere Deine Meinung ja ohnehin und ich finde es erfreulich, dass es auch solche Beziehungen wie die Deine gibt. Dein Verhalten zeigt ja, dass Du bewusst in eine multikulturelle Beziehung gegangen bist und ich hoffe und wünsche Dir, dass Deine Beziehung gut und in Deinem Sinne weiterläuft.

Ich habe nur noch ausdiskutiert wie genau jetzt die Forenregeln sind, damit es für alle klar ist - es kann ja nicht jeder seine eigenen aufstellen - Balken im Üforum sind erlaubt und Diskussionen in der Teestube auch - wer etwas dagegen hat, sollte nicht öffentlich übersetzen lassen ...
Somit gab es nämlich keinen Grund für Beschwerden - über den Regelbruch von m ... kann man ja mal hinwegsehen ...

Hallo liebe Monika, ich denke man sollte nicht alle Männer über einen Kamm scheren. Sicherlich sind die türkischen Männer nicht einfach und haben ihre Macken, aber haben das deutsche Männer nicht auch? Und was du gerade beschrieben hast, dass er dich angelogen hat uns Sonntag Nacht einfach weg war ist nicht türkisch sondern männlich und das kann bei jedem anderen Mann genauso eintreffen.

Sicherlich ist das mit dem nicht fragen richtig, da stimme ich dir zu. Aber sie wurden so erzogen und meiner Meinung nach, sollte man sich zwar nicht alles gefallen lassen, dennoch vorher bewusst sein, auf was man sich einlässt.

Hast du ihn nach Deutschland geholt? Wenn ja, war er von Anfang an so oder erst nach paar Jahren? Wie lange kanntest du ihn bevor du ihn geheiratet hast?

Also ganz ehrlich, du hast ja geschrieben dass ihr euch schon vor der Heirat nicht verstanden habt und euch trotzdem entschieden habt zu heiraten (denn sonst würde er keinen Aufenthalt in Deutschland bekommen.)

Wie groß ist denn bei euch der Altersunterschied?

Hättest du denn einen deutschen Mann geheiratet, mit dem du dich nicht verstehst??


Deshalb verstehe ich nicht wie man einen Mann heiraten kann, mit dem man von Anfang an Probleme hatte.
Es sieht so aus, dass er nur den Aufenthaltsstatus brauchte und du die Eintrittskarte hierfür wars

Wir haben uns vor seiner Rückkehr in die Türkei und auch danach noch ein Jahr sehr gut verstanden.
Dann wurde die Zeit der Trennung, er in der Türkei ich in D doch sehr lange und er hat sich verändert.
Ich hatte ihm in D versprochen, ihn zu heiraten (er hatte und hat große Probleme mit den Ohren und durch einen Motorradunfall einen Schädelbasisbruch, an den Ohren wurde er nun in den letzten 4 Jahren bereits 4 x operiert), auch hatte ich ihn noch geliebt.

Eigentlich wollte ich nie mehr heiraten, aber es ging nicht anderes um zusammen sein zu können (und auch helfen zu können).

Er hat schon seit letztem Jahr die unbefristete Aufenthaltserlaubnis und ist noch nicht gegangen, er sagt immer zu mir, wir wären wie Tom und Jerry, wir könnten nicht miteinander, jedoch auch nicht ohne einander.

Ich habe meinen Erfahrung hier nur eingebracht, um zu zeigen, dass man viele Versprechungen erhält, doch wer immer wieder verspricht, es wird anders, es wird nicht anders.

Man kann sich vielleicht für einen bestimmten Zeitraum ändern und anpassen, doch am Ende bleibt man der, der man ist und man sollte sich für einen Partner nicht zu sehr verbiegen, in bestimmten Rahmen anpassen, aber sich nicht aufgeben.

Unser Altersunterschied ist sehr groß.

Also ich wäre bei den Bedingungen---braucht Aufenthalt, Altersunterschied sehr groß--generell sehr vorsichtig. Denn du kannst dir nie sicher sein, dass er dich liebt. Das Risiko ist einfach zu groß.

Du hast ja viel Gutes für ihn getan, ihn geheiratet, finanziell unterstützt-klar wird er dir dankbar sein. Deshalb geht er nicht, aber er zieht sein eigenes Ding durch.

Also bei deiner Beziehung steht für mich eher die Hilfe im Vordergrund anstatt die Liebe. Und ganz ehrlich, wenn da ein Altersunterschied von 20 Jahren ist, dann kann man doch nicht ernsthaft an die große Liebe glauben. Will der Mann nicht irgendwann Kinder haben, alleine da würde ich schon Bedenken haben.
Bei Männern sagt man ja: Sugar Daddys....und du warst die: Sugar Mami :-))))

Ja, das stimmt, man sollte sich für eine Beziehung nicht komplett aufgeben. Deshalb sag ich immer, man muss erst die Mentalität kennnenlernen bevor man den Mann verstehen kann.

liebe Grüsse und danke für deine Ehrlichkeit Monika

Danke Euch allen für Eure Antworten.

Wie bereits geschrieben, habe ich mein Erlebtes eingestellt, um evtl. manche zum Überlegen zu bringen?