Hier ist die Teestube

(at) Betty: Das ist eine "Gewissensfrage" und eine Frage der persönlichen Haltung. Natürlich sind Sichtweisen unterschiedlich. "Warnen" - ja, aber nicht eine Beziehung eines anderen praktisch "zerfransen", weil man "selbst" das Gefühl hat, dass sie dem anderen nicht gut tut. Freunde sind dazu da um "dann" aufzufangen, wenn jemand Gefahr läuft zu fallen - aber bitte nicht ungebeten. Denn das bedeutet nicht den Begriff "Freundschaft".

Aber stimmt, er muss nicht jeden Tag "ich liebe dich" sagen, aber zB in besonderen Zeiten für den anderen da sein, auch das kann Ausdruck eines starken Gefühls sein. Respekt ist ein dehnbarer Begriff, ein sehr dehnbarer und genau genommen beginnt er bereits dort, wenn jemand ungefragt die Grenzen privater Sphären überschreitet. Stabil ist eine Beziehung dann, wenn sie auch "Unebenheiten" auszuhalten vermag, "gesund" - jeder muss seine "eigenen" Grenzen kennen.

Was ich in der Teestube schreibe, was meine Meinung ist und was ich nicht für mich behalten möchte, das sage ich in der Teestube. Ich habe nie Namen genannt.
Aber klar, fühlen sich viele angesprochen aber das liegt an den Themen wie Geld, Touri-Gebiet, Kultur, Mentalität-was hier auf viele Beziehungen passt.
Das muss man aber aushalten können, da ich niemanden persönlich anspreche.


Jeder hat eine andere Meinung zu Freundschaft und Beziehung. Ich sage meine Meinung. Du musst ja nicht meiner Meinung sein.
Deshalb reden wir doch hier.

Wenn ich um die Aufmerksamkeit eines Mannes betteln muss, dann ist das FÜR MICH keine gesunde Beziehung.

(at) Betty: Genau "das" ist es aber doch. Sicher ist es "Deine" Meinung und sicherlich kannst/sollst Du diese auch vertreten. Aber, wenn Du Deine Meinung kund tust, dann musst Du andere Meinungen schon auch gelten lassen. Ich habe auch nur meine Meinung dazu gesagt und sonst nichts; ich fühle mich noch nicht einmal angesprochen.

Und was die "gesunde" Beziehung anbetrifft, die führen wahrscheinlich die wenigstens - nicht eingeschränkt auf die User dieses Forums - wer anderes behauptet belügt sich allerhöchstens selbst.

Nun, bei einer Diskussion gibt es keine einheitliche Meinung - ich persönlich würde einer Freundin schon offen meine Meinung sagen - auch wenn sie mich nicht explizit drum bittet - Freundschaft bedeutet für mich nicht alles gut zu finden was die Freundin tut - und ich bin meinen Freunden auch dankbar, wenn sie so mit mir umgehen ...
Zu der Thematik ""Beziehung zu einem türkischen Mann": Ich sehe es auch aus muslimischer Sicht - ich gehe sogar noch einen Schritt weiter und frage mich, wie eine Frau eine dauerhafte Beziehung mit einem Moslem möchte, aber sich westlich benehmen möchte - da muss man schon ein wenig auf sein Verhalten achten ...
Ich werde keine Kommentare mehr im Üforum machen (obwohl ich es nicht schön finde, was Betty dort zugemutet wird) - ihr dürft nicht vergessen das ihr mit euren Üwünschen euren Beziehungen die Privatsphäre nehmt ...
In der Teestube werde ich aber auch weiterhin diskutieren ...

(at) Rabia: Stimmt, eine einheitliche Meinung bei einer Diskussion kann man wirklich nicht erwarten. Wer dies tut, der beherrscht die Kunst des Diskutierens nicht. Offen die Meinung sagen ja, aber man sollte dabei vielleicht auch bedenken, dass dies in manchen Fällen vielleicht nicht nur die Beziehung des anderen zerstören kann, sondern auch die eigene Freundschaft. Aber es kommt ja wie auch in vielen anderen Fällen auf die "Art" / "Tiefe" der Freundschaft an.

Thematik "Beziehung zum türkischen Mann": Viele Frauen holen sich doch zum Großteil jüngere Männer (und bitte, ich spreche damit niemandem aus diesem Forum an!) ins Bett und "ködern" sie doch praktisch mit Geld. Seine Mentalität, seine Kultur, seine Traditionen etc, das interessiert die doch gar nicht, die machen ihren Perpendikel weiter - in die Disco, Miniröcke, Schminke usw usw usw. Das geht ein paar Wochen gut, vielleicht ein paar Monate, aber das wars dann auch schon. "So" kann eine Beziehung natürlich nicht funktionieren. Denn wie Du ja schon richtig sagst, ein bisschen auf das eigene Verhalten muss man schon auch achten, wenn so etwas auch nur annähernd funktionieren soll.

Genau ,das meine ich. Ich kann es nur nicht so diplomatisch ausdrücken wie du. Mir geht dann mein Temperament durch....
Das heißt nicht dass ich die deutsche Kultur oder deutschen Frauen nicht akzeptiere oder alles schlecht finde.

Als Freundin oder Schwester würde ich auf jeden Fall versuchen,der betroffenen Person die Augen zu öffnen.
Klar wäre die Wahrscheinlichkeit,etwas zu erreichen,eher gering aber ich hätte es wenigstens versucht.
Das würde ich auch unaufgefordert tun,weil ich es garnicht ertragen könnte,wenn eine mir nahestehende Person in solchem Elend gefangen ist.
Es geht doch da nicht um Beziehungen,bei denen man einfach das Gefühl hat,dass es nicht passt.Es geht da um seelischen Missbrauch und oft auch Betrug.
Ich verstehe oft garnicht,was sich manche Frauen alles bieten lassen.
Ältere Zweitfreundin,seelische Erpressung,Fordern von "Gehorsam"und vieles mehr.
Da ist nichts,was es nicht gibt.

Wie sollte man auch anders handeln? Vielleicht wenn dann das dicke Ende kommt einfach nur sagen "Ich habe es damals schon kommen sehen, habe aber nichts gesagt um dir nicht weh zu tun" ???
Geht in meinen Augen überhaupt nicht - finanziell ausgenommen werden tut sicher viel mehr weh als offene Worte zur rechten Zeit - natürlich entscheidet die Betroffene selbst - ich mache damit keine Beziehung kaputt ...

(at) Rabia: Nein, natürlich nicht. Aber genau dann, wenn die betroffene Person Dich "selbst" von sich aus um Deine Unterstützung/Deinen Rat/Deine Meinung bittet unter Beweis stellen was Du für sie bist - eine Freundin. Da gehts nicht um "weh tun", da gehts um die Einhaltung ungeschriebener Grenzen.

(at) berfan: Das ist eine Frage des "Respekts" dem anderen gegenüber. Wenn ich die Freundin so gut kenne, dass sie es akzeptiert, wenn die Freundin ungebeten mit Ratschlägen ankommt, dann ist das eine andere Sache. Fakt ist aber, dass es Menschen gibt, die dies nicht wünschen und dies sollte man respektieren - sprich, sich seinen Teil denken aber schweigen.

Gerade unter Freunden redet man doch Tacheles - ich erwarte soetwas von Freunden - ich möchte nicht nur mit denen Tee trinken, sondern ehrliche/aufrichtige Gespräche ...

ICH glaube nicht,dass das was mit Respekt zu tun hat.Das würde ja heissen,mir ist die Freundin oder wer auch immer,gleichgültig und mir ist es egal, dass sie in ihr" Ünglück "rennt
Was die Person am Ende daraus macht,ist ja eine ganz andere Geschichte.
Das Gespäch über solch eine( UN)beziehung zu suchen,finde ich keineswegs respektlos.

Ich finde auch, es hat mit Respekt zu tun - eben auch mal zu respektieren, wenn jemand KEINEN Kommentar oder Rat möchte.

So siehst du das also elmas, die bösen Frauen "ködern" die "armen" Männern mit Geld. Und du hast deinen mit einem Kind versucht zu ködern aber hat offensichtlich nicht funktioniert ihn von seiner Familie wegzulocken?

Die Laier die armen Touri-Jungs sind doch alle gar nicht so, es gibt auch böse deutsche Männer kann ich nicht mehr hören bzw. lesen. Es geht hier um Abzocke = Geld damit so ein Schmarotzer ein besseres Leben hat. Und natürlich um die Eintrittskarte in das gelobte Land. Und um Respektlosigkeiten.

Dann bin ich aber mal so was von froh, dass meine Freunde in deinen Augen elmas keinen Respekt haben und auch ungefragt mir ihre Meinung sagen wenn was ganz gewaltig schief läuft in meinem Leben. Und das auch auch immer und immer wieder. Denn wenn man ehrlich zu sch sebst ist, sie sprechen doch nur das aus was Fakt ist und was man selbst doch weiß und "nocj" nicht wahrhaben möchte. Wobei mir das Verständnis fehlt, denn das Verhalten der Männer spricht wohl Bände.

Wer sagt eigendlich oder wo steht das, dass man im Übersetzungsforum keine Kommentare abgeben darf? Und wenn man sich nicht daran hält, wird man dann gelöscht? Ich lasse es gerne darauf ankommen.

(at) Marmaris: Wir sind uns, glaube ich, alle einig, dass wir Übersetzungswünsche im Ü-Forum nicht kommentieren sollten. Das ist eine Frage der "Übersicht", auch für den Übersetzer.
Wem es ein Bedürfnis ist, sich zu äußern, der kann das in der Teestube kund tun oder noch besser per PN.
Ich habe dies bei einigen Usern so gehalten und die Hilfe wurde dankbar angenommen.
Marmaris, du schreibst viele Wahrheiten, aber es ist nur "Text", den wir hier lesen.
Betreffend "elmas", sicherlich hätte sie besser daran getan, manche Dinge wirklich per PN übersetzen zu lassen. Es ist ihr Leben ... sie möchte Übersetzungen haben ... unkommentiert ... dann ist es eben so.
Ein "Sorgentelefon" hat pauker noch nicht, aber wer bei pauker "private Kontakte" pflegt, kommuniziert auf anderen Wegen, als hier es öffentlich breit zu treten.
Auf weitere gute Zusammenabeit, die mama.

Dann verstehe ich aber die ganze Aufregung nicht - es gibt nur Balken an dem Üwünsch durch den die Diskussion in Gang kam - nur die Betroffene hat einen Kommentar geschrieben - Marmaris hat in der Teestube Bezug darauf genommen - korrigiert mich, wenn ich jetzt falsch verstanden habe - aber es ist dann doch alles in Ordnung - Balken im Üforum und die Diskussion dazu (bis auf der Kommentar von m ...) hier in der Teestube ...

(at) Mama: Danke.
(at) all: Wäre ich so "respektlos" einen Übersetzer einfach zu ohne vorher zu fragen ob ich ihn diesbezüglich auch per PN anschreiben darf und ihn in dieser Form um eine Übersetzung bitten darf - denn dies ist auch ein privater/persönlicher Bereich, dann hätte ich davon Abstand genommen, gewisse Übersetzungen ins Forum zu stellen. "Aber" ich respektiere wohl den persönlichen Bereich anderer und schütte die nicht einfach ungefragt mit Ü-Wünschen zu! Abgesehen von der Tatsache, dass manche Übersetzungen einfach nicht in die Zeitschiene passten um zu fragen, zu warten bis der Angeschriebene antwortet, ihm den Ü-Wunsch zuzumitteln. Da müsste ich eine Zeitschiene von 2-3 Tagen - je nachdem - einrechnen. Wer anderer Meinung ist sollte vielleicht mal nachschauen, wie oft schon allein in den Betreffzeilen eilig - wichtig - ganz schnell bitte - drin steht. Ich kann mich gerade nicht daran erinnern, dass ich jemals derartiges vermerkt hätte.

"Und" kurze Randbemerkungen habe ich in letzter Zeit ein paar gesetzt, das stimmt. Aber ich habe mich zu keinem Zeitpunkt "hilfreicher" Lebensratschläge erfrecht. Obwohl mir bei einigen Sachen von ein oder zwei Usern auch die Haare zu Berge stehen. Trotzdem erlaube ich mir nicht den Eingriff in deren ganze private Angelegenheit - ihre Beziehung oder ihre Wunschbeziehung. Ganz egal was es ist, es geht mich nichts an, es ist deren Leben, es sind deren Wünsche. Aber - hiergegen sind meine Übersetzungswünsche direkt noch harmlos - das möchte ich an dieser Stelle schon mal angemerkt haben. Und damit tue ich es tigerbaby gleich und ziehe ich mich aus dieser unsinnigen Diskussion auch zurück.

Doch elmas,du hast dich "hilfreicher Lebensratschläge erfrecht",oder was sonst ist das von dir Geschriebene hier?
DE TR
"im Internet beschäftigen (!), halbe Nacht am schreiben (tun sie alle, solange bis sie haben was sie wollten und das ist selten die Frau selbst (..), telefonieren - Zeitvertreib; im schlimmsten Fall wirst du zuletzt diejenige sein, über die gelacht wird..."

Du forderst,dass sich keiner einmischen soll aber für dich selbst scheint das nicht gültig zu sein.
Wo ist denn da dein Respekt?
Hatte die Userin um deinen Rat gefragt oder hast du dich vielleicht doch ungefragt in die ganz private Angelegenheit jener Userin eingemicht?
Wenn du forderst,die Privatsphäre andere zu respektieren,dann zeige bitte auch du Respekt gegenüber privater Angelegenheiten.

(at) berfan: ... ..... ...., ... .... .. ....... . Diesen Satz formuliere ich jetzt nicht aus, den darfst Du Dir denken. Wenn Du das als "Rat" liest, dann liest Du falsch - mein Kommentar war eine pauschal gefasst Aussage. Wenn Du hieraus einen Rat interpretierst, dann finde ich Deine Interpretation großartig aber leider fälschlich.

Schon erstaunlich,wie du mal wieder versuchst,alles zu verdrehen...
Steh doch mal dazu,dass DU dich mitunter auch schon eingemischt hast.
Da gibt es nichts falsch zu lesen.Du beziehst dich mit deiner "neutralen" Bemerkung unmittelbar auf den als Übersetzungswunsch eingestellten Text.

(at) berfan: Nicht "ich" verdrehe, "Du" interpretierst. Ich stehe ohnehin zu meinem Tun - keine Sorge. Bitte, die "Einmischung" lasse ich stehen, wenn Du so willst - der Klügere gibt nach, auch in diesem Fall - nicht aber lasse ich stehen, dass ich ungebeten einen Rat erteilt hätte, dieses habe ich nämlich nicht getan. Und wenn Du meinst, der Schuh passe Dir, mein Gott, dann zieh ihn Dir doch an.

(at) Marmaris: Mal ganz langsam bitte! Ich habe nicht "meine Sichtweise" geschrieben, sondern leider einen sehr leidvollen Aspekt der immer wieder zutage tritt. Und das hat nichts mit Touri-Türken zu tun, absolut nicht! Das hat mit reifen Frauen zu tun, zum Teil getrennt lebend oder bereits geschieden, mit halbwüchsigen Kindern die sich vornehmlich weitaus jüngere türkische Männer angeln. Und dies im wahrsten Sinne des Wortes fürs Bett und sonst rein gar nichts. Oder wie würdest bitte eine Beziehung bewerten, in der der um zB 15 J ahre jüngere türkische Mann bei einer Frau einzieht, keine Miete zahlt, sich nicht an anderweitigen Haushaltsführungskosten beteiligt (O-Ton: wenn ich alleine wohnen würde müsste ich ja auch alles selbst zahlen), dem Mann das neue Auto bezahle, Kredite für ihn aufnehme etc etc, dieser jedoch im Gegenzug kommt und geht und tut und macht was er will. Sogar das Essen wird von ihr selbst für sich und Kind im deutschen/österreichischen Maße zubereitet, der türkische Mann macht sichs selbst - weil eben türkisch und helal. Einzige Gemeinsamkeit: "Bett".

"So" - und jetzt darfst Du Dich gerne dazu äußern Marmaris, was das für Dich ist.

Denn, wenn ich so etwas einem Mann anbiete - ungeachtet welcher Nationalität der nun sein mag - wird er es annehmen und sich ins gemachte Nest setzen. Und solche "Herren" gibt es in jeder Nationalität, auch in der unsrigen.


"Und", ich habe den Vater meines Sohnes mit Sicherheit mit nichts geködert! Weder mit Geld, noch mit Versprechungen, noch mit sonst irgendetwas! Wir haben uns lange bevor er seine Grundfamilie nachgeholt hat kennengelernt. Ich habe mit nichts versucht ihn von der Familie "wegzulocken". Die Praktik dieser Verbindung musst Du nicht verstehen, Du musst sie auch nicht akzeptieren - aber gib Deinen Senf bitte nicht überall dazu wohin Du gerade glaubst, dass er benötigt wird.

"Und" hätte ich auf so gewisse User dieses Forums und deren - zwar mit Sicherheit gut gemeinter Ratschläge - gehört, dann hätten wir heute eines nicht: den wunderbaren Sohn, den wir eben heute haben.

Und um Deine Frage betreffend Kommentare zu beantworten: Marmaris, Kommentare kann man setzen, aber sie sind neutral zu halten. Ganz speziell "Du" beherrscht es auf niedrigster Ebene andere zu beleidigen in dem Du ihnen deutlichst zu nahe trittst!

Mach du mal bitte ganz langsam elmas. Wer hatte denn bitte "ködern" hier geschrieben? Das warst du ja wohl und nur deshalb habe ich dir mal den Spiegel vorgehalten. Und ja das darf ich auch wenn du das wieder als respektlos abtust.
Achja, und gerade du solltest nicht anderen - in dem Fal mir - "niedere" Ebene vorwerfen. So kommunizierst du doch schon seit Jahren mit deinem "Mann" und nun bekommt es auch dein Kind mit auf dem Weg. Ich sag nur "umgangssprachlich ausdrücken"!

(at) Marmaris: Ja, "ich" habe mich des Wortes "ködern" bedient, weil es manche Fallbeziehungen nun mal am wirklichkeitsnahesten beschreibt. Halt mir den Spiegel ruhig vor, kein Problem. Ich streite ja nicht ab, was ich gesagt/geschrieben habe.

Was ich Dir zuschreibe, das hat Begründung und das wissen wir beide. Und wie mein Partner und ich miteinander kommunizieren geht Dich gelinde ausgedrückt nichts an. Und mein Kind lasse unangetastet und damit raus aus solchen Diskussionen.

Und was das Umgangssprachliche angeht, da scheiden sich die Geister bereits seit Jahren! Geh Du mal ins Bergdorf und versuche dort zu kommunizieren mit 1:1 Übersetzungen, sie werden dich nicht verstehen und sie werden sich auch nicht die Mühe machen Dich zu verstehen, so einfach ist das.

(at) berfan: Kein Mensch lastet jemandem der sich nicht ungefragt in höchstpersönliche Angelegenheiten einmischt vor, dass er gleichgültig handle. Wenn man schon den Eindruck hat, dass der jemand in sein "Unglück" rennt und ihn davor bewahren möchte, dann "muss" zumindest vorher die Frage gestellt werden wie zB "darf ich Dir mal einen Rat geben". Das ist ein Mindestmaß von Respektbezeugung und Anstand. Das Suchen eines Gesprächs ist natürlich nicht respektlos, das habe ich nie behauptet. "Nur ungefragt" sollte nichts vom Gegenüber kommen. Wenn der andere abblockt und signalisiert, "Du, das ist meine Sache, die geht Dich nichts an", dann ist jedenfalls Schweigen angesagt.