Deutsch Lern- und Übersetzungsforum

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes
heimlich
loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Blocks
weit, setzt
die Katze aus und fährt heim.
10 min. später ist die Katze auch wieder
da...

Na gut, denkt sich die Blondine, war
vielleicht ein
wenig zu kurz, die Strecke.
Sie setzt sich mit der Katz wieder ins Auto,
fährt nun
10 Kilometer weit und setzt sie aus.
Wieder nach Haus, 30 min. später ist die
Katze auch
wieder da...

Jetzt reicht's! denkt sich die
Blondine,
nimmt die
Katze mit ins Auto und fährt 50 Kilometer,
dann durch
den Wald, über eine Brücke, den Feldweg,
dann
links,
dann rechts, wieder links, rechts, links,
links,
rechts, links, rechts, rechts und wieder
links...
Schließlich lässt sie die Katze mitten in
einem
Maisfeld raus...

Eine Stunde später ruft die Blondine zu
Hause
an:
"Ist die Katze da???"

Ihr Mann: "Ja, warum?"

"...hol' sie mal ans Telefon, ich
hab'
mich verfahren!!!"

 
was ist das Gegenteil von "Auftragskiller"?











"Anthrax-Killer"
 

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend,
an der Haustür, als Ihr Mann überraschend hereinkommt:
"Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?"
Darauf er:
"Ich bin gefeuert worden - jemand hat mich in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

 
irgendwann während des zweiten Weltkrieges, und um Mussolini zu gefallen, beschloss der Papst, alle Juden hätten den Vatikan zu verlassen. natürlich kam es zu Protesten und Tumulten in der Jüdischen Gemeinde, also machte der Papst folgenden Vorschlag: er würde mit einem Vertreter der Jüdischen Gemeinde um die Wette debattieren und je nachdem wer gewinnt, müssten die Juden gehen oder könnten bleiben. die Jüdische Gemeinde war einverstanden und ernannte einen gewissen Moishe zu ihrem Vertreter. der wiederum bat sich aus, dass die Debatte ohne Worte stattfinden müsse, woraufhin der Papst zustimmte.

Der allesentscheidende Tag der Großen Debatte kam. im Arbeitszimmer des Papstes saßen sich Moishe und der Papst erst schweigend gegenüber, als nach ca. drei Minuten totaler Stille der Papst energisch drei Finger in die Höhe riss. Moishe sah ihn scharf an und streckte einen Finger hoch.
Der Papst runzelte die Stirn, dachte kurz nach und kreiste dann mit der rechten Hand in großen Kreisen um seinen Kopf. Moishe verzog verächtlich die Mundwinkel und deutete bestimmt vor sich auf den Boden. Der Papst kniff die Lippen zusammen und holte eine Hostie und einen Kelch Wein hervor. darauf kramte Moishe in seiner Tasche und brachte einen Apfel zum Vorschein.

Der Papst sprang von seinem Sessel und rief: "ich gebe auf! dieser Mann ist zu gut! Ihr Juden könnt bleiben!"

ca. eine halbe Stunde später saßen der Papst und die Kardinäle beisammen und sie fragten ihn, was vorgefallen sei. Der Papst sagte: "zuerst hielt ich drei Finger hoch, um ihn an die Dreifaltigkeit zu erinnern, doch er zeigte mir mit einem Finger an, dass wir doch alle an denselben Gott glauben! Gut. Dann kreiste ich mit meiner Hand um ihm zu zeigen, dass Gott überall und allgegenwärtig ist, er aber zeigte mit dem Finger auf den Boden, weil Gott auch in diesem Augenblick unter uns beiden ist. Also holte ich eine Hostie und einen Kelch hervor, um ihm zu zeigen, dass Gott uns unsere Sünden vergibt, doch er konterte mit einem Apfel und erinnerte mich an die Erbsünde!
Was sollte ich also tun? Der Mann hatte eine Antwort auf alles!"

Währenddessen saß auch die Jüdische Gemeinde zusammen und sie bedrängten Moishe zu erzählen, was im Arbeitszimmer des Papstes vorgefallen war: "nun, zuerst sagte er mir, dass die Juden drei Tage hätten, den Vatikan zu verlassen und ich konterte, nicht ein Einziger von uns würde gehen! er war etwas zerknirscht und drohte, er würde ganz Rom von den Juden säubern lassen, und ich beharrte, wir würden bleiben wo wir sind!"

"und dann?", fragte eine ältere Frau
"nichts weiter!", entgegnete Moishe, "dann packte er seine Jause aus und ich meine!"
 

 
hab grad gecheckt: offenbar haben wir erst einen Barbie-Witz im Forum, also stell ich den hier rein, mit dem ich unlängst ein paar Freunde zum Lachen gebracht hab:

ein Mann kommt ins Spielwarengeschäft und möchte gerne eine Barbie für seine Tochter.

- ja, an was hätten Sie denn gedacht?, fragt die Verkäuferin, also wir hätten hier "Barbie beim Picknick" um € 39,90 oder "Barbie beim Friseur" um € 39,90 ... sehr gerne wird auch "Barbie auf Safari" genommen, ebenfalls um € 39,90

sagt der Mann:
- hm, ich weiß nicht, das erscheint mir alles nicht soo toll
- ja wir hätten noch "Barbie am Pool", um € 39,90 oder "Barbie im Büro", ebenfalls um € 39,90
- ich kann's nicht sagen!, sagt der Mann, es ist der 10. Geburtstag meiner Tochter, es kann also schon ein bisschen was Ausgefalleneres sein.
- ich verstehe,... nun da hätten wir noch die geschiedene Rechtsanwaltsbarbie um € 249,90!
- wie bitte? ZWEIHUNDERTNEUNUNDVIERZIG NEUNZIG??? wie den DAS? alle anderen kosten doch € 39,90... wieso ist die so teuer?
- nun sehen Sie, die "geschiedene Rechtsanwaltsbarbie" hat dabei: Kens Haus, Kens Auto, Kens Golfset, Kens Münzsammlung, Kens Campingausrüstung...
 

Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa , ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm. Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.

Er fragt seinen Papa: "Papa, hast du mich heute nacht etwa noch verprügelt!?" Der Papa: "Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok. Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok. Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sags, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen, ABER wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst: ALTER, der Igel wohnt jetzt hier - das geht zuweit ...!!!!

Was kommt dabei heraus, wenn man einen Taliban mit einem deutschen Beamten kreuzt?












´ne Mörderschnecke