Deutsch Lern- und Übersetzungsforum

Cinque ragazzi stanno viaggiando su una Audi Quattro, quando vengono fermati
da un carabiniere. Il carabiniere chiede i documenti all'autista del veicolo. Dopo
aver controllato i documenti dice: "Mi dispiace, ma la devo multare!" L'autista
della Audi Quattro chiede:"Per quale motivo?" Il carabiniere gli dice:"Purtroppo su
una Audi Quattro si va in quattro persone e non in cinque!" L'autista arrabbiato
cerca di spiegargli che il nome del modello non ha nulla a che fare con il numero
di passeggeri, dato che l'auto è omologata per cinque persone. Il carabiniere
nonostante la spiegazione, lo vuole multare, ripetendo che "su una Audi Quattro
si va in al massimo in quattro persone, e non in cinque." A questo punto l'autista
perde il controllo e urlando gli dice: Brutto ignorante!!, mi chiamo un suo superiore
che con lei non voglio più discutere …" Il carabiniere risponde:"Mi dispiace, il mio
superiore è occupato con due persone in una Fiat UNO …!"

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border...

The Italian Customs agent stops them and tells them: "It's illegal to putta 5 people in a Quattro."

"Vot do you mean it'z illegal?" asks the German driver.

"Quattro meansa four " replies the Italian official.

"Qvattro is just ze name of ze automobile", the German retorts unbelievingly. “Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons."

"You can'ta pulla that one on me!", replies the Italian customs agent. "Quattro meansa four. You hava five people inna your car and you are therefore breaking the law".

The German driver replies angrily, "You idiot! Call your zupervisor over, I vant to speak to somevone viz more intelligence!"

"Sorry", responds the Italian official, "He can't come-a. He's busy witha 2 guys in a Fiat Uno. "

Schweizer Frühstück

Ein Schweizer sitzt beim Frühstück, mit Kaffee, Hörnchen, Butter und Marmelade,
als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, fängt dieser eine Unterhaltung an:
"Esst ihr Schweizer eigentlich immer das ganze Brot?"
Der Schweizer lässt sich nur ungern von seinem Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich."
Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht.
Bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden
in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Hörnchen verarbeitet und in die Schweiz
verkauft."
Der Schweizer hört nur schweigend zu.
Der Deutsche lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Schweizer erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Deutsche
seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in
Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen
und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade
verarbeitet und in die Schweiz verkauft."
Der Schweizer ist ziemlich genervt und er sagt: "Habt Ihr eigentlich auch Sex in
Deutschland?"
Der Deutsche lacht und meint: "Ja natürlich haben wir Sex."
Der Schweizer lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den
Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Deutsche.
Jetzt fängt der Schweizer an zu lächeln und sagt: "Wir nicht. In der Schweiz werden
alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi
verarbeitet und nach Deutschland verkauft.

Uno svizzero siede in un locale e fa colazione con caffé, cornetto, burro e marmellata.
Entra un tedesco masticando una gomma americana e si siede allo stesso tavolo.
Senza aspettare un invito comincia questo a parlare: “Voi svizzeri, mangiate il pane
per intero?” Lo svizzero infastidito di essere disturbato mentre fa colazione, risponde:
“Si, naturalmente.”
Il tedesco fa un palloncino gigante con la sua gomma “Noi no! Da noi in Germania si
mangia soltanto la mollica. La crosta viene raccolta in contenitori e trattata.
Dopodiché impastiamo i cornetti che vendiamo in Svizzera. Lo svizzero ascolta muto.
Il tedesco sorride furbo e domanda: Mangiate la marmellata con il pane?
Lo svizzero risponde un po’ innervosito: Si! naturalmente.
Mentre il tedesco mastica la gomma, dice: Noi no. Da noi in Germania mangiamo a
colazione soltanto la frutta fresca. La buccia, i semi ed i resti vengono raccolti in
contenitori, trattati e con questo viene fatta la marmellata che vendiamo in Svizzera.
Lo svizzero un bel po’ innervosito chiede: Fate l´amore (chiavate) in Germania?
Il tedesco ride e risponde:Si! Naturalmente facciamo l´amore.
Lo svizzero si appoggia sul tavolo e chiede: E voi cosa ne fate dei preservativi usati?
Il tedesco: Li buttiamo via!
Ora comincia lo svizzero a sorridere e spiega: Noi nella Svizzera raccogliamo i preservativi,
li trattiamo, li sciogliamo (fondiamo), ci facciamo le gomme americane e le vendiamo
in Germania.

La importancia de la doble R

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado "El Curro".

Cerca del Curro se mudó un jovial chino, quien no sabía pronunciar bien la erre "RR".

Una mañana se encuentran los dos y el chino dice:

"BUEN DÍA SEÑOL CULO".

Por supuesto, que al Curro no le hacía gracia pero lo dejó pasar.

Durante la siguiente semana había el mismo saludo así que el Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán.

Los entrenó para atacar al chino y cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros... Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones y se paró rígido, listo para enfrentarse a los perros.

El Curro se dio cuenta que el chino va a cortar a los perros y les chifla(silbar), de modo que los perros entran en la casa. Esto se repite varias veces hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.

El comisario le pregunta cuál es su problema y el chino dice:

"MILE SEÑOL COMISALIO, MI DENUNCIA ES POLQUE LOS PELOS DEL CULO NO ME DEJAN CAMINAL."

El comisario se quedó perplejo pero le siguió la corriente y dijo:

"BUENO AMIGO, PUES CÓRTESELOS."

El chino respondió:

"ESO ES LO QUE QUIELO HACEL, PELO CADA VEZ QUE LOS VOY A COLTAL, EL CULO CHIFLA Y LOS PELOS SE VAN PALA DENTLO."

Witz des Tages:

Media Markt hat neulich in Polen eine neue Werbung präsentiert. Wenn jemand heute einen Fernseher bei ihnen kauft und Polen morgen das Spiel gegen Deutschland gewinnt, gibt MediaMarkt jedem Käufer das Geld zurück.

Soll ich noch den Fernseher kaufen? Was ratet ihr?

Ein Jäger nimmt seine hochschwangere Frau mit auf die Jagd. Aus Versehen bekommt sie einen Schuss mit der Schrotflinte ab. Im Krankenhaus bekommt die Frau Zwillinge. Es können der Frau 3 von 5 Schrotkugeln entfernt werden. Der Arzt hat festgestellt, dass jedes Kind eine Kugel im Körper hat. Nach 14 Jahren kommt das eine Kind an und sagt: "Mama, Mama, beim Pillern ist mir eine Kugel aus meinem Puller gefallen." Die Mutter denkt sich: Jetzt fehlt nur noch eine. Zwei Wochen später, kommt der andere Junge. Die Mutter sagt: Ich weiß, beim Pillern ist dir eine Kugel aus deinem Puller gefallen. Junge: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hund erschossen."


Sagt der Mann zur Frau: "Schatz heute machen wir es mal anders, heute mach ich es dir ins Ohr!" Darauf seine Frau: "Spinnst du, da werde ich ja taub." Er: "Beim letzen Mal bist du ja auch nicht stumm geworden, oder!"


In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was hat sie, was ich nicht habe?" "Zittrige Hände..."


Stehen zwei alte Damen am FKK Strand bis zur Hüfte im Wasser. Sagt die eine zur anderen: "Ach, eben ist mir wieder ein Fisch durch die Lappen gegangen"


Fr. Hansen will einen Papagei kaufen. Die meisten der Vögel sind ihr aber zu teuer, nur einer ist interessant. Sie fragt den Verkäufer, warum der denn so günstig sei? Der Verkäufer antwortet, der hätte in einem Puff gelebt, sein Wortschatz wäre ein klein wenig delikat. Denkt sich Fr. Hansen, so schlimm kann es schon nicht sein, und kauft das Tier. Zuhause angekommen meldet sich der Papagei: "HAH, Neues Puff, neue Puffmutter". Fr. Hansen erstarrt, aber nach einer Schrecksekunde muss sie dann doch lachen. Am Nachmittag kommen die beiden Töchter nach Hause, der Papagei begrüßt sie: "HAH, neues Puff, neue Nutten". Wiederrum, man beschließt, die Sache mit Humor zu nehmen. Am Abend kommt Hr. Hansen nach Hause, und der Papagei krächzt: "HAH, Hallo Egon!"


Ein Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren und steckt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf ihre Frage hin, was das denn solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die ich hasse, erstens das Geschrei von Weibern und zweitens den Geruch von verbranntem Gummi..."



Der Unterschied zwischen französisch und altfranzösisch ? Altfranzösisch ist zahnlos.