An excited fan had been shouting during the whole
football match.
Suddenly he calmed down and whispered to the man
beside him:
"I've lost my voice."
"Don't worry," the other replied."You'll find it in my
right ear."
unser Wien-Kapfenbergerischer Semantik-Professor hier an der Uni Athen hat uns heute eine nette Anekdote über die "Raute-Taste" am Händy erzählt...
da soll es in der Steiermark öfters zu Problemen mit dem Kundendienst diverser Anbieter gekommen sein, wenn dieser nämlich den steirischen Anrufer aus irgendeinem Grund während des Gesprächs anwies: "drücken Sie die Raute (steirisch: rote) Taste!"... die einzige "rote" Taste, die der Anrufer nämlich am Display fand war die zum Auflegen (=Beenden des Gesprächs)
:-)))))))))
Sitzen drei Schnecken auf der Couch im Wohnzimmer, klingelt Jemand an der Tür.
Nach einer Stunde meint die erste: "ich glaub es hat geklingelt".
Nach einer weiteren Stunde meint die Zweite:"stimmt".
Nach wieder einer Stunde meint die Dritte:" ich glaub jemand sollte zur tür gehen".
Nach einer weiteren Stunde steht sie auf und geht zur Tür.
Nach wieder einer Stunde kommt sie dort an und öffnet die Türe.
Draußen steht eine weitere Schnecke und meint:"wow, bei euch herrscht ja richtiger Schnellservice!".
Als sie an eine schöne Oase kommen meint plötzlich die erste: "Ich habe durst, wir sollten etwas trinken". Darauf die zweite: "Au prima, nur haben wir leider keine Tassen". "Na gut", sagt die dritte, "ich hol welche".
Und sie warten einen Tag, zwei Tage, drei Tage.
Meldet sich noch einmal die erste: "Ich hab so ein durst, ich kann nicht mehr warten. Lass uns etwas trinken, auch ohne Tassen".
Gemurmel aus dem Gebüsch: "Wenn ihr schummelt, gehe ich jetzt gar nicht mehr!".
Es ist die Beerdigung vom Opa (über 90). Seine Witwe (auch schon 85) steht am Grabe und weint bitterlich.
Die Enkelin möchte wissen, wie denn der Tod eingetreten ist. So erzählt Oma unter weiterem Tränenfluß: "Wir waren grad im Bett und während des ehelichen Beischlafs ist er verschieden" (mit einem seligen Lächeln).
Empört sich die Enkelin und meint, in dem Alter hätten sie besser andere, ungefährlichere Dinge gemacht.
"Ach weißt Du, Kind, wir haben festgestellt, daß die Kirchenglocken das richtige, angenehme Tempo vorgeben. Rein bei Ding, raus bei Dong.
Und wäre der blöde Eiswagen nicht vorbeigefahren, würde Opa heute noch leben."
Ein Mann fährt mit seinem Wagen die Landstrasse entlang, bremst plötzlich, steigt aus und hebt eine auf der Strasse sitzende Kröte auf und trägt sie ins Gebüsch. Plötzlich ein heller Blitz und aus der Kröte ist eine Fee geworden: Weil du mich gerettet hast, hast du einen Wunsch frei...
Der Mann überlegt kurz: Im Kofferraum liegt mein Hund, der ist vor 3 Wochen gestorben, wenn du den bitte wieder lebendig machen könntest?
Beide gehen hinter das Auto und der Mann macht den Kofferraum auf. Die Fee hält sich die Nase zu und wendet sich ab: Um Gottes Willen das geht nicht mehr, kannst du dir nicht was anderes wünschen? Der Mann: OK, mal überlegen. Ja, auf dem Beifahrersitz sitzt meine Frau, die ist so schrecklich häßlich.... wenn du die ein bißchen hübscher machen könntest? Die Fee geht zur Beifahrertür, sieht durch das Fenster und sagt: Oh Gott, Oh Gott, kann ich den Hund nochmal sehen?
jordi picarol .
mars ..
LaRochelle .
Roman Felk .
emptyarmy 
STREET CRY .