Deutsch Lern- und Übersetzungsforum

Four guys and a woman are stuck in an elevator.

While they are stuck, they strike up a conversation.

The first guy says, "I'm a Y.U.P.P.I.E. , you know...

''Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist.''

The second guy says, "I'm a D.I.N.K.Y., you know...

''Double Income, No Kids Yet. "

The third guy says, "I'm a R.U.B., you know...

''Rich, Urban, Biker. "

The fourth guy says, I am a D.I.L.D.O., you know...

''Double Income, Little Dog Owner.''

They turn to the woman and ask her.

''What are you?''

She replies: "I'm a WIFE, you know...

Wash, Iron, Fuck, Etc.

Nicht gerade ein Witz, aber...

War an einem kalten Abend im Februar ein kleiner, verlorener Spatz total gefroren. Er konnte nicht mehr seine Flügeln ordentlich bewegen, sondern stürzte direkt aus dem Fenster eines Kühstalls rein und blieb von der Kälte zitternd auf dem Boden liegen.

Eine Kuh wälzte in der Nähe, und genau in dem Moment, sie über den kleinen Vogel trat, ließ sie eine volle Ladung Mist über ihn fallen.

Aber der Kuhmist war warm, und der Spatz schmolz nur in einigen Minuten wieder ab. Er zwitscherte fröhlich, obwohl er immer noch fest im Haufen steckte.

Eine weiter im Stall lauernde Katze hörte das Zwitschern und schleichte hin um zu schauen, was los war. Als sie den kleinen, im Haufen steckenden Vogel sah, raste sie hin und zerrte den Spatz raus, und so kriegte sie ein schmeckendes Mittagsessen.

So sind diejenige, die dich in den Mist kriegen nicht immer deine Feinde, und die, die dich davon rauskriegen, nicht immer deine Freunde.

A little girl asked her mother, 'How did the human race appear?'

The mother answered, 'God made Adam and Eve and they had children
And so was all mankind made.'
Two days later the girl asked her father the same question.

The father answered, 'Many years ago there were monkeys from which the human race evolved.'

The confused girl returned to her mother and said, 'Mom, how is it possible
that you told me the human race was created by God, and Dad said they
developed from monkeys?'
The mother answered, 'Well, dear, it is very simple. I told you about my
side of the family and your father told you about his.'

 
der Herztod und der Hirntod sitzen auf der Friedhofsmauer und fadisieren sich...

kommt ein altes Mutterl vorbei, sagt der Hirntod:
- hah! die g'hört mir!
meint der Herztod:
- geh, komm... die is schon so alt! die musst Du schon mir überlassen!
- na gut!
und der Herztod streckt zwei Finger unter seiner braunen Kutte hervor und nach ihr aus:
- du g'hörst mir, du g'hörst mir, du g'hörst mir!
und *plumps* fällt das arme Mutterl um und ist tot.
ein paar Minuten später kommt ein hübsches, blondes Ding in hochhackigen Schuhen mit Minirock vorbei. meint der Herztod wieder:
- hah! die g'hört auch mir!
sagt der Hirntod:
- geh komm! jetzt hast eh schon das Mutterl g'habt!
- na gut, sagt der Herztod, und der Hirntod streckt zwei Finger nach ihr aus:
- du g'hörst mir, du g'hörst mir, du g'hörst mir, du g'hörst mir, du g'hörst mir, du g'hörst mir, du g'hörst mir, DU G'HÖRST MIR! DU G'HÖRST MIR! MIR G'HÖRST!!! ...
und weg war sie.

und für alle jene, die den Witz nicht verstanden haben, hab ich eine gute Nachricht: Ihr müsst den Hirntod nicht fürchten *g*
 

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"


Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

I was barely sitting down when I heard a voice from the other stall saying: "Hi, how are you?"

I'm not the type to start a conversation in the restroom but I don't know what got into me, so I answered, somewhat embarrassed, "Doin' just fine!"

And the other person says: "So what are you up to?"

What kind of question is that? At that point, I'm thinking this is too bizarre so I say: "Uhhh, I'm like you, just traveling!"

At this point I am just trying to get out as fast as I can when I hear another question. "Can I come over?"

Ok, this question is just too weird for me but I figured I could just be polite and end the conversation. I tell them "No........I'm a little busy right now!!!"

Then I hear the person say nervously, "Listen, I'll have to call you back. There's an idiot in the other stall who keeps answering all my questions."

Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa , ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm. Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.

Er fragt seinen Papa: "Papa, hast du mich heute nacht etwa noch verprügelt!?" Der Papa: "Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok. Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok. Wenn du zu deiner Mutter Schl..pe sags, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen, ABER wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst: ALTER, der Igel wohnt jetzt hier - das geht zuweit ...!!!!