Der Erfinder des Porsche–Autos stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei".
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast?
"
Gott: "Wie meinst Du das?"
Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.
Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine."
Ein Deutscher macht Urlaub in Spanien.
Als er an einem Restaurant vorbeikommt, liest er auf einem Schild:
"Heute war Stierkampf, heute gibt's frische Stierhoden."
Neugierig geht er hinein und fragt den Kellner, was es denn mit den Stierhoden auf sich hätte.
Dieser erklärt ihm:
"Heute war ein Stierkampf und deshalb gibt es Stierhoden. Exklusiv nur bei uns!"
Der Urlauber ist begeistert und bestellt eine Portion.
Nach einer Weile kommt der Kellner und bringt ein Tablett mit zwei fußballgroßen Kugeln.
Der Gast probiert den kulinarischen Hochgenuß, ist total beeindruckt und beschließt, da sein Urlaub noch ein Weilchen dauert, nächste Woche wiederzukommen.
Eine Woche später... er kann es kaum erwarten und so geht er in das besagte Restaurant, vor dessen Tür wieder das bereits erwähnte Schild steht.
Der Kellner erkennt ihn und es genügt ein kleines Handzeichen und er weiß sofort, was sein Gast wünscht.
Nach einer Weile kommt der Kellner zum Tisch des Gastes, doch auf dem Tablett liegen anstatt der fußballgroßen Kugeln zwei winzige Kügelchen.
Darauf fragt der Gast:
"Was soll denn das? Letzte Woche waren die doch viel größer. War heute denn kein Stierkampf?"
"Doch", antwortet der Kellner, "aber heute hat der Stier gewonnen...!"
Die Katzen eines Architekten, eines Chemikers und eines Regisseurs treffen sich zum gemeinsamen Brekkies-Fressen. Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit vier Wände, setzt ein Dach drauf und umzäunt alles mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Werk und frisst es auf. Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, gießt Flüssigkeit hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, mustert sie die Lösung und trinkt sie. Die Katze des Regisseurs pulverisiert die Brekkies, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vergeht sich an den anderen Katzen und schreit: "Verdammt, ich kann so nicht arbeiten!"
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Der Tierarzt ruft bei Herrn Müller zu Hause an: "Ihre Frau ist mit ihrer Katze hier und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" „Na klar! …und die Katze können Sie dann auf die Straße setzen. Die kennt den Heimweg ..."
At an art museum in Europe, an Englishman, a Frenchman, and a North Korean stand before a painting of Adam and Eve holding an apple in the Garden of Eden.
The Englishman says: “The man has something tasty to eat and is eager to share it with the woman. Based on that, I would conclude that they’re rather obviously English…”
The Frenchman says: “I disagree. They’re walking around entirely naked, so they must be French…”
The North Korean says: “There is no doubt in my mind that they’re North Korean. They have no clothes to wear, barely anything to eat, and they still think they’re in heaven!”
Papa, ich hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge..."
"Jo sog schon! In die Marie?"
"Neee...."
"Jo mei! In die Eva vielleicht?"
"Neee, Papa..."
"Etwa in die Zensi, die olle Hur?"
"Nee, Pappa ... In ... in den Sepp!"
"In den Sepp? Aber... Der ist doch evangelisch!"
aufgrund der vielen Entschädigungszahlungen, die an die Katholische Kirche im Zuge der Missbrauchsfälle herangetragen werden, muss ein Kloster nach dem Anderen schließen, weil einfach kein Geld mehr für deren Erhalt da ist.
in einem Kloster, das von der Schließung betroffen ist, verabschiedet sich die Mutter Oberin von jeder Einzelnen ihrer Schwestern, auch um von ihnen zu hören, was sie nun im Zivilleben machen wollen.
- Schwester Maria Denunziata, welchem Beruf möchtest Du nachgehen?
- ich möchte Kindergärtnerin werden, Mutter Oberin!
- sehr schön, mein Kind. und Du, Schwester Maria Clementina?
- ich möchte Volksschullehrerin werden, Mutter Oberin!
- sehr schön, mein Kind. Maria Benedicta, was möchtest Du machen?
- ich möchte Kunstgeschichte studieren!
- sehr schön, mein Kind. Schwester Maria Magdalena, was möchtest Du werden?!
- Mutter Oberin, ich habe mich entschlossen, ich werde Pro-...
da reißt die Mutter Oberin die Augen weit auf, ringt nach Luft und fällt in Ohnmacht.
viele Stunden später findet sie sich im Krankenhaus wieder, der Arzt erlaubt den Schwestern, jetzt mit ihr zu sprechen. schwach, wie sie ist, ruft sie Maria Magdalena zu sich:
- mein Kind, ich weiß, die Zeiten sind hart für uns alle, aber bist Du Dir sicher, dass Du Dein Leben in Ungnade führen willst?
Maria Magdalena versteht nicht.
die Oberin:
- nun, hast Du nicht gesagt, Du wirst... wirst... Pro-?
- ja, Schwester Oberin, Prostituierte!
die Schwester Oberin ist erleichtert:
- ah, dann ist's ja gut. ich habe schon befürchtet, Du wirst protestantisch!
mars ..
jordi picarol .
LaRochelle .
STREET CRY .
Roman Felk .