Deutsch Nauka języka i tłumaczenia - forum

 
- Herr Pfarrer, ich habe meine Frau geamselt
- wie bitte?
- ich mein, ich habe sie gelercherlt!
- was meinen Sie?
- äääh, gefinkt hab ich sie!
- aaaaah! ich verstehe! schauen Sie, Sie sind doch verheiratet. ich sage Ihnen: sie können Ihre Frau νögeln wann und wo und wie oft Sie wollen. das ist keine Sünde. deswegen müssen Sie nicht zur Beichte!
- jetzt weiß ich's wieder: erdrosselt hab ich sie!!
 

Während der Behindertenolympiade findet der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Meter weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Den Knilch, der mir die Badekappe übergezogen hat, bring ich um..."

El señor Fraga está en el aeropuerto esperando su vuelo a Madrid.
De repente se oyen las altavoces:
"Señor Fraga, Señor Fraga, por favor suba a la primera planta!"
Pasan algunos minutos y otra vez las altavoces:
"Señor Fraga, por favor baje del ficus y suba al primer piso! "

Frau Mayr's Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte.

Nachdem sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm:
"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte.
Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch.
Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Pitbull zu haben, der tut Ihnen nichts.
Aber auf gar keinen Fall und unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!!"

Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund, der größte und furchterregendste den er je sah.... ganz friedlich und ruhig beobachtete er ihn bei seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.

Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie:
"Halts Maul, Du blöder häßlicher Vogel!"

Worauf der Papagei antwortete:
"Fass, Pluto!"

Drei Mäuse sitzen an der Bar und
protzen
damit, wer von ihnen die
coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine
Mausefalle
sehe, nehme ich mit der
linken Hand den Käse raus. Mit der
rechten
fange ich den Bügel ab und
mache vor dem Essen noch etwas
Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift
gestreut
wird, nehme ich mir eine
Rasierklinge, hacke den Stoff klein,
lege
eine Linie und zieh mir das
Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.
"Hat's Dir die Sprache verschlagen?"
fragen
die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte.
"Ich geh nach Hause, die Katze f***."

1. Der Gärtner beißt ins Gras.

2. Der Maurer springt von der Schippe.

3. Der Koch gibt den Löffel ab.

4. Der Turner verreckt.

5. Den Elektriker trifft der Schlag.

6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.

7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.

8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.

9. Der Beamte entschläft sanft.

10. Der Religiöse muss dran glauben.

11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.

12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.

13. Der Fechter springt über die Klinge.

14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.

15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.

16. Der Autohändler kommt unter die Räder.

17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.

18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.

19. Der Gynäkologe scheidet dahin.

20. Der Schornsteinfeger erbleicht.

21. Der Rabbi geht über den Jordan.

22. Der Optiker schließt für immer die Augen.

23. Der Eremit wird heim gerufen.

24. Der Tenor hört die Englein singen.

25. Der Spanner ist weg vom Fenster.

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren
testet, ist dann befriedigend besser als gut?