drei Männer unterhalten sich über Geschenke, die sie ihren Frauen in letzter Zeit so gemacht haben.
sagt der Erste: ich hab ihr einen Mercedes gekauft, ein tolles Gefährt! in fünf Sekunden ist er von null auf hundert!
sagt der Zweite: das ist ja gar nichts. ich hab ihr einen gekauft, der ist von null auf hundert in drei Sekunden? die anderen: was für einen hast Du ihr gekauft? - na, einen Ferrari!
sagt der Dritte: meine Frau bringt ihr Geschenk von null auf hundert in nur einer Sekunde! die anderen: toll, was ist es denn? - eine Badezimmerwaage!
Ein Grieche kommt auf die Bank und sagt:
"Ich möchte gerne ein Gyroskonto eröffnen."
Der Schalterbeamte antwortet:
"Das ist bei uns nicht Ouzo."
(Wenn die Götter nicht eingreifen, erhält der griechische Staatshaushalt wohl bald die letzte Olivenölung, und dann weht die Knoblauchfahne auf Halbmast.)
kommt eine alte Frau zum Arzt:
"Herr Doktor, vielleicht hätte ich ja gar nicht kommen sollen, aber ich wollte halt mal fragen: ich habe seit ein paar Monaten starke Blähungen, aber das stört nicht weiter, denn meine Leibeswinde gehen ganz geräusch- und geruchlos ab. seit ich jetzt hier herinnen bin, sind mir sicher schon drei oder vier entkommen... ich weiß nicht, ob ich Sie mit so einer Banalität überhaupt behelligen soll..."
der Arzt verschreibt ihr also ein paar Pillen und sagt ihr, in zwei Wochen wiederzukommen.
nach zwei Wochen: "also Herr Doktor! was haben sie mir da gegeben! meine Blähungen hab ich nach wie vor, aber die stinken jetzt, dass es mich ganz geniert... ich glaube, ich werde die Pulver besser wieder absetzen...!"
sagt der Arzt: "nix da, die nehmen sie schön brav weiter, und jetzt, wo Sie wieder riechen können, werden wir uns auch gleich um Ihr Gehör kümmern...!"
MUT:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Deine Frau steht da und wartet auf Dich
mit einem Besen in der Hand und Du fragst:
"Bist Du am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"
COOLNESS:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.
Du haust deiner Frau eine auf den Arsch und sagst:
"Du bist die Nächste...!"
RICHTIG COOL:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett.
Auf die Frage:
"Was machst du da?"
antwortest du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!!
mars ..
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