Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. Da ihm der Wind sehr stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reißverschluss nach hinten, also auf dem Rücken.
Einige Kilometer weiter hat er bedauerlicherweise einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. Als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie den Erstretter: "Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?"
Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still.
A man was sent to Hell for his sins. As he was being processed, he passed a room where an economist he knew was having an intimate conversation with a beautiful woman.
"What a crummy deal!" the man complained. "I have to burn for all eternity and that economist spends it with that gorgeous woman."
An escorting demon jabs the man with his pitchfork and shouts, "Who are you to question that woman's punishment?"
Federal Aviation Agency
800 Independence Avenue S.W.
Washington D.C. 20591
Dear Sirs;
I have the solution for the prevention of hijackings,and at the same time getting our airline industry back on its feet. Since men of the Muslim religion are not allowed to look at naked women we should replace all of our female flight attendants with strippers. Muslims would be afraid to get on the planes for fear of seeing a naked woman, and of course, every businessman in this country would start flying again in hope of seeing a naked woman. We would have no more hijackings, and the airline industry would have record sales.
Now why didn't Congress think of this?
KINDERGÄRTNERIN: Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
PLATO Für ein bedeutenderes Gut.
ARISTOTELES: Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
KARL MARX: Es war historisch unvermeidlich.
SADDAM HUSSEIN: Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion, und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.
RONALD REAGAN: Hab ich vergessen.
CAPTAIN JAMES T. KIRK: Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.
HIPPOKRATES Wegen eines Überschusses an Trägheit in seiner Bauchspeicheldrüse.
ANDERSEN CONSULTING: Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zuüberdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm- Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.
MARTIN LUTHER KING, JR.: Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden , Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.
MOSES: Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße und es gab großes Frohlocken.
FOX MULDER: Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wie viele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?
MACHIAVELLI: Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.
FREUD: Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.
BILL GATES: Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.
DARWIN: Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.
EINSTEIN: Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
BUDDHA: Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.
RALPH WALDO EMERSON: Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie.
ERNEST HEMIGWAY: Um zu sterben. Im Regen.
COLONEL SANDERS: Ich hab eines übersehen?
CLINTON: I did not have any sexual relationship with that chicken.
FRED FUSSBROICH: Isch find dat jut. Wenn dat Huhn dat will, dann soll dat dat dunn.
DOLLY BUSTER: A) Auf der anderen Straßenseite hat der neue SM-Laden aufgemacht. B) Die Henne hat im Liebesrausch das Huhn total gerupft und nun flieht es vor Angst auf die andere Seite. C) Das Silikon in der Hühnerbrust ist so schwer, dass es das Huhn auf die andere Seite zieht.
HOUSTON: Das Huhn hat ein Problem!
RAY CHARLES im Duett mit HARALD JUHNKE: Auch ein blindes Huhn findet mal ein Korn!
OSKAR LAFONTAINE: Das Huhn ist ja nur ein Privat - Huhn und kann gehen, wohin es will.
GIOVANNI TRAPPATONI: Das Huhn hatte fertig!
NEIL ARMSTRONG: A small step for a HUHN, but a big step for mankind!
...aber ein lustige Anekdote.
Musste grad echt lachen, als ich diesen Artikel las
Triebhafter Pfau ruiniert Luxuskarosse
Er konnte seine Triebe nicht zügeln: Ein Pfau hat in Südengland einen Nobelwagen begattet und dabei stark beschädigt. Ob er es auf eine Pfauenhenne abgesehen hatte, ist fraglich. Angesichts der pfauenblauen Farbe des Autos scheint das Tier andere sexuelle Präferenzen zu haben.
Bridgwater - Der Pfau hatte das Auto auf einem Anwesen in Bridgwater bestiegen und es dabei stark verbeult und zerkratzt. Das Tier habe das pfauenblaue Luxusauto wohl versehentlich für einen Artgenossen gehalten, sagte heute der adlige
Grundstückseigner Sir Benjamin Slade. Das Auto sei nach dem Begattungsversuch stark beschädigt. Der Schaden betrug rund 4000 Pfund (etwa 6000 Euro). Da Pfauenhennen nicht blau sind wie das Auto, sondern bräunlich, hatte es der liebestolle Pfau offenbar nicht auf ein Weibchen abgesehen. "Ich kann nur vermuten, dass er schwul ist", meinte Slade.
Zum Ärger des Adeligen zögert die Versicherung noch, den Schaden zu übernehmen. "Sie zahlen für alles Mögliche, zum Beispiel, wenn jemand vom Löwen gebissen wird", beschwerte sich Slade, "aber von einem Pfau, der ein Auto sexuell belästigt hat, haben sie noch nie gehört." Um weitere Schäden an blauen Autos zu vermeiden, warnen nun Schilder vor dem liebestollen Tier.
A first-grade teacher, Ms. Brooks, was having trouble with one of her students. The teacher asked, 'Harry, what's your problem?'
Harry answered, 'I'm too smart for the 1st grade. My sister is in the 3rd grade and I'm smarter than she is! I think I should be in the 3rd grade too!'
Ms. Brooks had had enough. She took Harry to the principal's office.
While Harry waited in the outer office, the teacher explained to the principal what the situation was. The principal told Ms. Brooks he would give the boy a test. If he failed to answer any of his questions he was to go back to the 1st grade and behave. She agreed.
Harry was brought in and the conditions were explained to him and he agreed to take the test.
Principal: 'What is 3 x 3?'
Harry: '9.'
Principal: 'What is 6 x 6?'
Harry: '36.'
And so it went with every question the principal thought a 3rd grader should know.
The principal looks at Ms. Brooks and tells her, 'I think Harry can go to the 3rd grade.'
Ms. Brooks says to the principal, 'Let me ask him some questions.'
The principal and Harry both agreed.
Ms. Brooks asks, 'What does a cow have four of that I have only two of?'
Harry, after a moment: 'Legs.'
Ms. Brooks: 'What is in your pants that you have but I do not have?'
The principal wondered why would she ask such a question!
Harry replied: 'Pockets.'
Ms. Brooks: 'What does a dog do that a man steps into?'
Harry: 'Pants.'
Ms. Brooks: What starts with a C, ends with a T, is hairy, oval, delicious and contains thin, whitish liquid?'
Harry: 'Coconut.'
The principal sat forward with his mouth hanging open.
Ms. Brooks: 'What goes in hard and pink then comes out soft and sticky?'
The principal's eyes opened really wide and before he could stop the answer, Harry replied, 'Bubble gum.'
Ms. Brooks: 'What does a man do standing up, a woman does sitting down and a dog does on three legs?'
Harry: 'Shake hands.'
The principal was trembling.
Ms. Brooks: 'What word starts with an 'F' and ends in 'K' that means a lot of heat and excitement?'
Harry: 'Firetruck.'
The principal breathed a sigh of relief and told the teacher, 'Put Harry in the fifth-grade, I got the last seven questions wrong....
Zur Eklärung vorab,Montenegro gilt als Land voller Faulpelze.
Überfallen zwei Montenegriner eine Bank.Erfolgreich im Versteck angekommen fragt einer:Zählen wir s jetzt oder warten wir auf die Tagesschau?
Nach der Unabhängigkeitserklärung Montenegros wurde Ihnen ein Sitz im UN Parlament angeboten.Sie lehnten ab ......und verlangten nach einer Liege.
Ein Montenegriner läuft mit seiner Kuh an der Leine die Strasse entlang als zwei Polizisten lachend auf ihn zu kommen und fragen:Wo willst du denn mit deiner Frau hin?Der Montenegriner darauf:Ich bin auf dem Weg die Scheidung einzureichen.Sie hat mit der Polizei rumgehurt.
Roman Felk .