Deutsch Lern- und Übersetzungsforum

http://www.youtube.com/watch?v=q8N_u0ak9FU&mode=related&search=

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.


Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen


Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie, bringt er sein


gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen. Einer jungen, hübschen Blondine,


in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht


auf


und protestiert lautstark: "Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen


Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in


diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat


die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu


tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im


Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle


Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und


Ihresgleichen


verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen


generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"


Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu


entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an: "Sie halten sich da raus!


Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"

"Seltsamer Zufall, das alle Menschen deren Schädeldecke man geöffnet hat, ein Gehirn hatten."

grad gelesen - passt ganz gut ;D

nicht ganz ein "witz", weil das alles wirklich passiert ist, aber zum grinsen ist es doch...

Gestern wurde bei uns Klausur geschrieben. Auf dem Weg zum Klausurraum, folgender Dialog vonseiten zwei Kommilitonen. Es war Donnerstag.
"Jetzt erst mal in Ruhe die Klausur schreiben..."
"Moment mal, ich denk, die Klausur ist erst Donnerstag..."

Das fing ja gut an. Aber es kam noch besser. Fragenbeantwortung nach Austeilen der Bögen.

Prof: "Hat irgendwer das immer noch nicht verstanden? (einer meldet sich) Sie? Ja dann stehen Sie mal schön auf, damit alle sehen wie dumm Sie sind."

Entsprechend motiviert sanken auch die letzten Finger. Nach der Klausur bzw. nach Abgabe der Bögen:

Prof: "Ich will keine Anfragen vor Ende Februar haben, bis dahin werde ich Ihre geistreichen Ergüsse korrigieren. Nach Bekanntgabe der Ergebnisse will ich auch keine Anfragen haben. Und wenn Sie jetzt denken 'Ich weiß, wo Ihr Auto steht" - vergessen Sie's. Ich bin umgezogen und komme jetzt nur noch zu Fuß. Muahahaha..."

Er verließ mit dreckigem Lachen den Raum, irgendwer hat noch Kreide hinterher geschmissen *lol* aber da war die Tür schon zu

 
Uschi, die Blonde und ihre Freundin, Petra, die Brünette sind in Wien auf Besuch und spazieren über den Naschmarkt.

plötzlich bleibt Uschi vor einem Schild stehen und fragt einen Marktstandler:
- entschuldigen Sie bitte, was heißt "Import-Gurken"
- no, de wer'n ei'g'führt...
da sagt die Uschi zur Petra:
- siehste! von wegen "ich und meine schmutzige Phantasie!!!"

.

Ein Mann fragt seinen Papagei:

"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr
mit ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".

Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet
einen Kollegen um Rat.

Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt
wieder besser".

Gesagt getan.

Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen",

rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.

Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.

"Was ist denn mit dir los?

Der Papagei:

"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die 'Wiesenhof-Schlampe
ihre Schenkel breit gemacht hat".

...auf englisch aber...gut verständlich, lustig und angeblich wahr. hat mir ein kommilitone heute zugeschickt:

1. I am a medical student currently doing a rotation in toxicology at the poison control center. Today, this woman called in very upset because she caught her little daughter eating ants. I quickly reassured her that the ants are not harmful and there would be no need to bring her daughter into the hospital. She calmed down and at the end of the
conversation happened to mention that she gave her daughter some ant poison to eat in order to kill the ants. I told her that she better bring her daughter into the emergency room right away.

2. A man, wanting to rob a downtown Bank of America, walked into the Branch and wrote "this iz a stikkup. Put all your muny in this bag." While standing in line, waiting to give his note to the teller, he began to worry that someone had seen him write the note and might call the police before he reached the teller's window. So he left the Bank of America and crossed the street to the Wells Fargo Bank.
After waiting a few minutes in line, he handed his note to the Wells Fargo teller. S he read it and, surmising from his spelling errors that he wasn't the brightest light in the harbor, told him that she could not accept his stickup note because it was written on a Bank of America deposit slip and that he would either have to fill out a Wells Fargo deposit slip or go back to Bank of America. Looking somewhat defeated, the man said, "OK" and left. He was arrested a few minutes later, as he was waiting in line back at Bank of America.

3. A motorist was unknowingly caught in an automated speed trap that
measured his speed using radar and photographed his car. He later
received in the mail a ticket for $40 and a photo of his car. Instead
of payment, he sent the police department a photograph of $40.
Several days later, he received a letter from the police that cont ained other
picture, this time of handcuffs. He immediately mailed in his $40.

4. A. guy walked into a little corner store with a shotgun and demanded all of the cash from the cash drawer. After the cashier put the cash in a bag, the robber saw a bottle of Scotch that he wanted behind the counter on the shelf. He told the cashier to put it in the bag as well, but the cashier refused and said, "Because I don't believe you are over 21."
The robber said he was, but the clerk still refused to give it to him because she didn't believe him. At this point, the robber took his driver's license out of his wallet and gave it to the clerk. The clerk looked it over and agreed that the man was in fact over 21 and she put the Scotch in the bag. The robber then ran from the store with his loot. The cashier promptly called the police and gave the name and address of the robber that she got off the license. They arrested the robber two hours later.

5. A pair of Michigan robbers entered a record shop nervously waving revolvers. The first one shouted, "Nobody move!" When his partner moved, the startled first bandit shot him.

6. Arkansas: Seems this guy wanted some beer pretty badly. He decided that he'd just throw a cinder block through a liquor store window, grab some booze, and run. So he lifted the cinder block and heaved it over his
head at the windo w. The cinder block bounced back knocking him unconscious.

It seems the liquor store window was made of Plexi-Glass. The whole event was caught on videotape.

*loool*