I want to live my next life backwards You start out dead and get that out of the way.
Then you wake up in an old age home feeling better every day.
Then you get kicked out for being too healthy.
Enjoy your retirement and collect your pension.
Then when you start work, you get a gold watch on your first day.
You work 40 years until you're too young to work.
You get ready for college: drink alcohol, party, and you're pretty much a free spirit.
Then you go to primary school, you become a kid, you play, and you have no responsibilities.
Then you become a baby, and then...
You spend your last 9 months floating peacefully in luxury, in spa-like conditions - central heating, room service on tap, and then...
Im Wald geht das Gerücht um,der Bär hätte eine Liste, auf der steht, welcher von ihnen sterben müsste:
Als erstes traut sich der Hirsch zum Bär "steh ich auf deiner Liste Bär?"- "Ja" antwortet der Bär.
Der Hirsch rennt voller Verzweiflung weg - 2 Tage später wird er tot gefunden.
Die Waldbewohner werden immer ängstlicher.
Als nächstes geht dass Wildschwein zum Bär"steh ich auch auf deiner Liste Bär?"-"Ja" antwortet der Bär.
Voller Panik rennt auch dass Wildschwein weg und wird 2 Tage später tot aufgefunden.
Nun bricht die Panik im Wald aus !!!
Es traut sich nunmehr der Hase zum Bären und fragt: "Sag Bär steh ich auch auf einer Liste?-"Ja" sagt der Bär - darauf fragt der Hase "kannst du mich da streichen?" - "Natürlich, kein Problem" antwortet der Bär.
Und was lernen wir daraus??? - Kommunikation ist alles !!!!
Hab dass in meiner Arbeit rumgereicht- Ihr glaubt gar nicht wie groß die Resonanz war, dass auf einmal jeder meinte- siehst du etc.etc., dass sind genau die, welche nicht mit einem reden können - o.k.- gehört in die Meckerecke..... wünsch euch noch einen schönen Abend. LG Danj
Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz". Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"
Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge. Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt: "Steinigt die Suenderin! Steinigt die Suenderin!" Jesus hebt beschwichtigend die Arme: "Ruhe, wer ohne Suende ist, der werfe den ersten Stein!" Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der Suenderin. Genervt dreht sich Jesus um: "Mutter, halt Du Dich da bitte raus!"
"Mami, ich weiß jetzt, warum Papi so dick ist!"
"So? Warum denn, mein Kind?"
"Gestern hab ich durch´s Schlüsselloch geguckt und da hab ich gesehen, wie Tante Ute ihn aufgeblasen hat!"
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Anzeige in der Kontaktbörse:
"Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften" ...
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Angeklagter, wieso haben Sie dem armen alten Mann vier Zähne ausgeschlagen?
Er hatte nicht mehr, Herr Richter
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Das lied von Viagra? - Stand by me.
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Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der kleine Ralf geht ran: Hallo?
Ich bins, hol mir mal die Mami.
Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett.
Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!
Nach zehn Minuten: So, habe ich gemacht:
Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool.
Wir haben doch gar keinen Swimmingpool.
Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!...
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Was steht auf dem Grabstein eines Spanners?
Jetzt ist er weg vom Fenster
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Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes?
Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht ...
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Immer mehr Männer sind nicht genug abgesichert!
Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus.
Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert.
Was ist denn mit DEM los?, fragt der Student.
Tja, sein Problem ist, das seine Eier vielzuviele Spermien produzieren.
Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie.
Wow!, denkt sich der Student.
Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt.
Was hat denn DER?, fragt der Student.
Der Arzt antwortet: Gleiches Problem, bessere Versicherung.....
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(keine Haftung für eventuelle Wiederholungen ...hihihihi)
Stehen zwei Kühe auf der Weide.. Sagt die eine Muh. Darauf die andere: Das wollt ich auch gerade sagen.
Steht ein Pilz im Wald. Kommt ein Förster und trinkt es leer
und jetzt kommts, die absolute Sinnlosigkeit..
Sitz eine Kuh auf dem Baum und Angelt. Plötzlich kommt ein Förster und sagt: Entschuldigung, hier dürfen sie nicht Parken. Die Kuh: Die Erdbeerpreise interessieren mich nicht ich bin mit dem Fahrrad da.
Roman Felk .
mars ..
danj .