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Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt ER in einem Kübel auf einen Zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: " Jössas, a Leich!" Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, Schaut's' eich Des o!" Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet Die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, Des is Jo Ana vo uns!" Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn Aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter Die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, DA Papa hot a Freindin!" Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?" Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Polen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex.... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen." Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Koslowski"!

Ein junger Pfarrer, der vor seiner ersten Predigt steht, holt sich bei einem pensionierten Geistlichen Rat, wie er sich am besten die Aufmerksamkeit der Gemeinde sichern könne. "Überlegen Sie sich eine Einleitung, bei der die Zuhörer ganz bestimmt aufhorchen", erklärt der ältere. "Zum Beispiel: , Einige der schönsten Jahre meines Lebens verbrachte ich in den Armen einer Frau, mit der ich nicht verheiratet war." Er lächelte über die entsetze Miene des jungen Kollegen und fährt fort: "Es war meine Mutter." Am Sonntag umklammert der junge Pfarrer nervös die Brüstung der Kanzel und setzt an: "Einige der schönsten Jahre meines Lebens verbrachte ich in den Armen einer Frau." Er freut sich ueber die gespannte Aufmerksamkeit seiner Gemeinde, doch plötzlich gerät er in Panik. "Aber ich kann mich beim besten Willen nicht mehr erinnern, wer es war!"

Der Pfarrer sitzt im Beichtstuhl und wartet auf eines seiner Schäfchen. Da setzt sich jemand nebenan. Der Pfarrer wartet, aber nichts tut sich. Er klopft einmal, wartet klopft noch einmal- nichts! Er klopft ein drittes mal. Da sagt es von drüben: "Brauchst nicht mehr zu klopfen, hier ist auch kein Papier." Umfrage: glauben sie, das Priester heiraten sollten? Warum nicht, wenn sie sich lieben. Ein Mann geht zur Beichte und sagt zum Priester: "Vater, ich bin 80 Jahre alt, verheiratet, habe vier Kinder und elf Enkelkinder, und letzte Nacht hatte ich eine Affäre mit zwei 18-jährigen Mädchen. Ich hatte Sex mit beiden... zweimal!" Darauf der Priester: "Also, mein Sohn, wann warst Du das letzte Mal bei der Beichte?" "Nie, Vater, ich bin Jude." "Also warum erzählst Du mir das dann?" "Ich erzähle es jedem!"

Wie war der Name des ersten Dichters ? Nebel. In der Bibel steht: Und Dichter Nebel lag auf der Erde. Paulus schrieb an die Philipper "Kann nich komm', hab Tripper" Paulus schrieb an die Irokesen: "Euch schreib' ich nix, lernt erst mal lesen" Paulus schrieb an die Navajo: "Oblaten isst man nicht mit Majo!" Paulus schrieb an die Apachen: "Ihr sollt nicht nach der Predigt klatschen" Paulus schrieb an die Komantschen: "Erst kommt die Taufe, dann das Planschen" Paulus schrieb an die Korinther: Kauft euch Socken, es wird Winter! Jesus hatte eine Freundin, dies ist auch in der Bibel nachlesbar: Er ging in die Wüste und ihm folgt eine lange Dürre.

  Kunde: Ich habe Vista auf meinem PC zu Hause installiert Verkäufer: Ja und? Kunde: Jetzt habe ich ein Problem Verkäufer: Ja, das sagten Sie bereits. .

  Bill Gates bei McDonald's: "Ich hätte gerne einen BigMac." Kassierer: "Ein BigMac, ein Cola. Macht $6,99." Bill Gates: "Ich habe nur einen BigMac bestellt!" Kassierer: "Das Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets." Bill Gates: "Wie bitte? Das Cola zahle ich nicht." Kassierer: "Brauchen Sie auch nicht. Das Cola ist gratis." Bill Gates: "Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht $3,99?" Kassierer: "Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat ein Cola im Lieferumfang!" Bill Gates: "Ich habe eben erst ein Cola getrunken. Ich brauch jetzt kein Cola." Kassierer: "Dann gibt's auch keinen BigMac." Bill Gates: "Na gut, ich zahle $3,99 und verzichte auf's Cola." Kassierer: "Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert." Bill Gates: "Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei!" Kassierer: "Passen sie mal auf." Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola. Bill Gates: "Was soll denn das?" Kassierer: "Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren." .