Deutsch Lern- und Übersetzungsforum

Zwei kleine Nonnen... > > > > > Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester > Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg > zu ihrem Kloster. > > SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 > Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will. > > SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen. > > SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung > wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. > Was sollen wir tun? > > SL: Das einzig Logische: schneller laufen. > > > SM: Es funktioniert nicht. > > SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat > ebenfalls > das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller. > > SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit > wird er uns in einer Minute einholen. > > SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst > diesen > Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen. > > Der Mann folgte Schwester Logica. > > Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist > beunruhigt wegen Schwester Logica. > > Endlich kommt Schwester Logica. > > SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! > Sag mir, was geschehen ist! > > SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht > beiden folgen, also folgte er mir. > > SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ? > > SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu > laufen wie ich konnte. > > SM: Und dann? > > SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu > laufen wie der konnte. > > SM: Ja und dann? > > SL: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte > mich ein. > > SM: Du Arme, was hast Du dann getan? > > SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch. > > SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da? > > SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter. > > > SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ? > > SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne > mit gehobenen Rock kann schneller laufen als > ein Mann mit heruntergelassenen Hosen! >

  wie wird man das Weiße Haus von nun an nennen?! Obama Sin Laden (dem Obama sein Laden)

Kälte ist eine Frage der Einstellung +10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen. +5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt. +2°C Italienische Autos und OPEL springen nicht mehr an. 0°C Destilliertes Wasser gefriert. -1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier. -4°C Die Katze will mit ins Bett. -10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen. -12°C Zu kalt zum Schneien. -15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an. -18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf. -20°C Der Atem wird hörbar. -22°C Französische Autos und springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen. -23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden. -24°C Deutsche Autos (außer OPEL) springen nicht mehr an. -26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden. -29°C Die Katze will unter den Schlafanzug. -30°C Japanische Autos springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada. -31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling. -35°C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach. -39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf. -40°C Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an. -45°C Die Lappen schließen das Klofenster. -50°C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge. -70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert. -75°C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter. -250°C Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer. -268°C Helium wird flüssig. -270°C Die Hölle friert. -273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps."

Adventszeit, Einkaufladenzeit Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug. Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel no 5 ----- 50 ml 100 Euro !" Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier ----- 50 ml 250 Euro!" Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi ----- 200 g 99 Cent | / @@ ----o00-(_)-00o----

Nikolausgedicht der Frau: Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu. Lieber Nikolaus bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was. Schick mir mal 'nen netten Mann, der auch wirklich alles kann. Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht, mich stets nur auf den Händen trägt und sich Geburtstage einprägt, Sex nur will, wenn ich grad mag und mich dann liebt den ganzen Tag. Soll die Füße mir massieren und mich chic zum Essen führen. Er soll treu und zärtlich sein und mein bester Freund noch oben drein. Nikolausgedicht des Mannes: Lieber Nikolaus , schicke mir eine stumme Nymphomanin die einen Getränke- und Fleischhandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion hat. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!

A priest, a Baptist preacher and a rabbi all served as chaplains to the students at the University of Northern British Columbia, Fort St. James campus. The three would get together two or three times a week for coffee and to talk shop. One day, someone made the comment that preaching to people isn't really all that hard, but a real challenge would be to preach to a bear. One thing led to another and they decided to do an experiment. They would all go out into the woods, find a bear, and attempt to convert it. Seven days later, they're all together to discuss their experience. Father Flannigan, who has his arm in a sling, is on crutches, and has various bandages on his body and limbs, goes first. "Well," he says, "I went into the woods to find a bear and when I found him, I began to read to him from the Catechism. Well, that bear wanted nothing to do with me and began to slap me around. So I quickly grabbed my holy water, sprinkled him and, Holy Mary Mother of God, he became as gentle as a lamb. The Bishop is coming out next week to give him first communion and confirmation." Reverend Billy Bob spoke next. He was in a wheelchair, with an arm and both legs in casts, and an IV drip. In his best fire and brimstone oratory he proclaimed, "Well brothers, you know that we don't sprinkle! I went out and I found me a bear. And then I began to read to my bear from God's HOLY WORD! But that bear wanted nothing to do with me. So I took hold of him and we began to wrestle. We wrestled down one hill, up another and Ddown another until we came to a creek. So I quickly dunked him and baptized his hairy soul. And just like you said, he became as gentle as a lamb. We spent the rest of the day praising Jesus." The Priest and the Reverend both looked down at the Rabbi, who was lying in a hospital bed. He was in a body cast and traction with IV's and monitors running in and out of him. He was in real bad shape. The Rabbi looks up and says, "Looking back on it, I suppose circumcision may not have been the best way to start."

Un carabiniere, prima di uscire di pattuglia, fa al collega: Controlla le frecce in macchina! Perche' oggi non le portiamo le pistole?