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Polizist: Hallo, Fahrzeugpapiere und Führerschein. Ich glaube sie haben getrunken. Er: Nein. Ich versichere ihnen,dass ich nichts getrunken habe. Polizist: OK. Ein kleiner Test: Sie fahren auf einer dunklen Straße, ihnen kommen 2 Lichter entgegen. Was ist es? Er: Ist doch logisch, ein Auto. Polizist: Ja, aber welches? Ist es ein Audi, ein Mercedes oder ein Bmw? Er: Kein Plan. Polizist: Also doch getrunken. Er: Nein, ich habe echt nichts getrunken. Polizist: Ok, noch ein Test. Sie fahren auf einer dunklen Straße, ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist es? Er: Ist doch klar, ein Motorrad. Polizist: Ja, aber was für eins? Ist es eine Kawasaki, eine Suzuki oder doch eine Yamaha? Er: Keine ahnung, aber ich stelle ihnen eine mal Gegenfrage. Sie fahren auf einer dunklen Straße, rechts steht eine Frau in Rock und Lederstiefeln. Was ist es? Polizist: Ist doch klar, eine Nutte. Er: Na klar, aber was für eine? Ihre Mutter, ihre Tochter oder doch ihre Frau?

  Warnung vor Trickbetrügern bei Lidl! Ich weiß nicht, wer alles bei Lidl einkauft, aber du solltest es besser erfahren. Ich möchte dich vor dem warnen, was mir dort letztens passiert ist, da es sich hier um eine sehr trickreiche Betrügerei handelt. Und so funktioniert's: zwei wirklich gut aussehende Mädels Anfang 20 kommen zu dir, während du deine Einkäufe im Kofferraum verstaust. Sie fangen beide an, deine Windschutzscheibe mit Lappen und Scheibenklar zu bearbeiten, wobei ihre Brüste fast aus ihren knappen T-Shirts fallen. Es ist fast unmöglich, nicht dort hin zu schauen. Wenn du dich bedankst und sie dafür bezahlen willst, lehnen sie freundlich ab, fragen aber nach, ob du sie stattdessen zum Bahnhof bringen könntest. Wenn du einwilligst, steigen sie hinten ein und während der Fahrt fangen sie an, miteinander Sex zu haben. Dann klettert eine von Ihnen auf den Beifahrersitz und befriedigt dich französisch, während die andere deine Brieftasche klaut. Meine Brieftasche wurde letzten Freitag, Samstag, zweimal am Montag, wieder am Dienstag vormittags und noch einmal gestern spät nachmittags gestohlen!!! Also sei bitte wirklich sehr vorsichtig!  

A woman, wearing a sleeveless sun dress, walked into a bar in Dublin. She raised her right arm, revealing a huge, hairy armpit and she pointed to all the people sitting at the bar and asked, "What man here will buy a lady a drink?" The bar went silent as the patrons tried to ignore her, but down at the end of the bar an owl-eyed drunk slammed his hand down on the counter and bellowed, "Give the ballerina a drink!" The bartender poured the drink and the woman chugged it down. She turned to the patrons and again pointed around at all of them, revealing the same hairy armpit and asked, "What man here will buy a lady a drink?" Once again, the same little drunk slapped his money down on the bar and said, "Give the ballerina another drink!" The bartender approached the little drunk and said "Tell me, Murphy, it's your business if you want to buy the lady a drink, but why do you keep calling her a ballerina?" The drunk replied, "Any woman who can lift her leg that high has got to be a ballerina!"

(Variation zu einem Witz an früherer Stelle) A psychiatrist was conducting a group therapy session with four young mothers and their small children. 'You all have obsessions,' he observed. To the first mother, Mary, he said, 'You are obsessed with eating. You've even named your daughter Candy.' He turned to the second Mom, Ann: 'Your obsession is with money. Again, it manifests itself in your child's name, Penny.' He turned to the third Mom, Joyce: 'Your obsession is alcohol. This too shows itself in your child's name, Brandy.' At this point, the fourth mother, Kathy, quietly got up, took her little boy by the hand and whispered, 'Come on, Dick, we're leaving.'  

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschiessen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

Drei Griechen und drei Türken wollen zu einem Kongress und finden sich am Bahnhof ein. Die Türken kaufen ihre Tickets, doch sie sehen, dass die Griechen nur einen Fahrschein kaufen. neugierig fragen die Türken: "interessant. was soll das? nur ein Fahrschein für drei Leute!?" sagen die Griechen: "seht zu und lernt!" also besteigen sie den Zug. die Griechen drücken sich alle drei in eine Toilette. als etwas später der Schaffner kommt, klopft dieser auch an die Klotüre: "Fahrschein bitte!" eine Hand kommt heraus und hält ihm den Fahrschein entgegen, den dieser entwertet. die Türken haben alles beobachtet und müssen zugeben, das war eine recht clevere Idee. drei Tage später, der Kongress ist vorbei und sie wollen wieder nach Hause. die Türken haben gelernt und kaufen jetzt nur mehr EINEN Fahrschein, die Griechen jedoch gar keinen. im Zug gehen die Türken in ein Klo, die Griechen in das daneben. der Zug setzt sich in Bewegung. .............................. Nach ca. einer Viertelstunde schleicht ein Grieche zur Klotür der Türken und klopft an die Tür: "Fahrschein bitte!"

Ein Ehepaar fährt schweigend über eine Landstraße. Sie hatten eine kleine Diskussion und daraus wurde ein richtiger Streit. Seitdem Schweigen. Nach einer Weile fahren sie an einer Weide mit Eseln, Schweinen und Ziegen vorbei. Er zu ihr voller Sarkasmus: " Deine Familie?" "Ja," antwortet sie, "angeheiratet!"